60 segundos

5 comentarios en «60 segundos»

1. Reconozco que hubo unos cuantos chistes inesperados que me hicieron muchísima gracia. La mayoría de ellos surgieron del chico negro y sus artimañas profesionales para robar coches de lujo. Otro punto a favor son las canciones que forman la adecuada banda sonora.
   
   Pero poca cosa más. Tanto la historia –sobre todo en su parte mafiosa– como las persecuciones caen en todos los inverosímiles tópicos del cine de acción.
   
   Cómo no, un Cage que lleva una vida súper legal tras un pasado delictivo se verá obligado a volver a robar coches de lujo para un mafioso que amenaza con matar a su hermano. Lo que no tiene mucho sentido es que el mafioso suelte a su hermano para que le ayude, pues les está concediendo una oportunidad fetén para escapar. Pero parece que el malo sabía de antemano que los buenos de esta película eran idiotas y en el fondo estaban deseandito volver a las andadas criminales.
   
   Cómo no, un Cage con poderes sobrenaturales es capaz de poner su coche robado en órbita para sortear cualquier obstáculo.
   
   Y otra cosa: ¿a alguien más le pareció innecesario el personaje de Angelina? Yo me imagino la película sin él y sólo encuentro ventajas.
   
   Es una auténtica pena que el sello Bruckheimer sea tan predecible y tan poco versátil, porque aquí el elenco daba para muchísimo más: Robert Duvall, Nicolas Cage, Giovanni Ribisi…
   
   No obstante, las he visto mucho peores dentro de este género. Con unas pocas mejoras habría aprobado. Y con muchas, podría llegar a ser hasta una peli interesante.

2. Pues sí, me gustó y mucho 60 segundos. Porque tiene ritmo, es entretenida y encima destaca por encima de otras películas vistas sobre automovilismo. Y voy a decirles si me lo permiten las razones de por qué vale la pena ver está película.
   
   En primer lugar, tiene una buena historia, en la que el protagonista, Memphis (Nicolas Cage), tiene que robar cincuenta coches ¡en una sola noche! Por si fuera poco, lo que debe robar son modelos específicos para entregarlos a Raymond Vincent Calitri (Christopher Eccleston), quien ha amenazado a Memphis de que si no consigue tal proeza, matará a su hermano.
   
   En segundo lugar, el reparto formado por Nicolas Cage (Teniente corrupto, 2009) Robert Duvall, Angelina Jolie y Scott Caan entre otros, llama la atención a primera vista, por lo que ya nos encontramos un aliciente más para ver la película por si la trama no nos llega a convencer del todo. Además, a Nicolas Cage este papel le va como anillo al dedo interpretando a un ladrón de coches que está ya retirado pero que se ve obligado a volver a las andadas para salvar a su hermano. La verdad es que aquí me ha gustado mucho su interpretación, a la que le da su toque personal que siempre es un gusto ver. Robert Duvall (Open Range, 2003) también tiene su protagonismo dando vida a Otto Halliwell, el mentor de Memphis que lleva una vida tranquila en un taller donde se dedica a restaurar automóviles y que tras la visita del protagonista, volverá de nuevo a las andadas para poder organizar el robo. Angelina Jolie (El intercambio, 2008) da vida a Sara Wayland, ex novia de Memphis que duda a la hora de ayudarlo en este arriesgado gran golpe de una noche. Correcta Jolie que no pasa inadvertida al dejar claro una vez más que la sensualidad es uno de sus puntos fuertes.
   
   El tercer y último argumento por el cual vale la pena ver esta película es sin lugar a dudas su música, que es por encima de todo, excelente. Porque no tiene desperdicio y porque es lo que ha logrado dar a la película ese ritmo trepidante y veloz que otras cintas sobre automovilismo no consiguen. Porque llega a coexistir una simbiosis entre la música y la concentración de los protagonistas a la hora de robar los coches que también me ha gustado y que pocas veces he visto. Trevor Rabin se encarga de crear la score con quince temas cargados de adrenalina y velocidad muy acordes con la trama. Paralelamente al trabajo realizado por Rabin, nos encontramos una BSO muy adecuada en la que participan varios artistas como Moby, con el tema Flower que sonará al empezar la película, Apollo 440 con su Stop The Rock o War con Low Rider entre otros.
   
   (Sigue en el SPOILER sin desvelar detalles del argumento por falta de espacio)

3. Pero vamos a ver, si Angelina sale la tercera en los títulos de crédito, ¿quién coño se va a creer que no acepta el trabajo que le propone Nicolas? Ahórrennos esas escenas, por favor.
   
   Por este motivo mi nota es un cero como una catedral.
   
   Aunque con este bastaba, voy a dar más razones:
   
   – Las tipas duras me dan repelús y vergüenza ajena.
   
   – El papel de Cage es una copia barata del que Andy García hacía en Cosas que hacer en Denver. Aquél era una basura insultante, así que este…
   
   – Las persecuciones de coches me aburren si no voy dentro.
   
   – Odio las películas en las que los mafiosos hablan como, se mueven como, y tienen cara de, pringaos.
   
   – Reniego de los lavados de cara al criminal. No es que yo piense que el que fue criminal será siempre criminal, ni mucho menos, es que no me molesta que sea criminal sin justificar.
   
   – Porque es una puta mierda.

4. Lo diré a las claras: la película es mala, joder. Una mierda muy cara.
   
   Cage sobreactúa como sólo él sabe, la Jolie está a por uvas (mucho gestos sexy, pero luego…), Duval cobra un checazo por poner la jeta, el guión es de manual (y se basa en una ignota película -está en DVD, por cierto- de los 70), las persecuciones son ruidosas y tontas, los malos no dan el pego, los chistes son lobotomizantes, la música es hanszimmeriana…
   
   Made in Bruckheimer, vaya.
   
   NOTA
   
   Ironías de la vida: a nueve años vista, el film parece casi hasta real.
   
   Compárenlo con Wanted o cualquier Furious y me darán la razón.

5. 60 segundos, tira al traste todo lo que podría haber sido, dentro de este noble género, por culpa de la manía de querer ser a todas luces políticamente correcta. Si el tío en el cual gira la historia es un buenazo, los bandidos serán malos de cojones. Pero como esta vez el prota es el chorizo, se busca torpemente la excusa de por qué lo es. Esto es contar una historia con miedo.
   
   Me da a mí que Nicolas está detrás de todo esto. Siempre ha de quedar como el honesto. Incluso en Cara a cara se salió con la suya, para una vez que hace de malvado, se mete en quirófano y nos comemos más de media peli al Cage en su salsa.
   
   Después de investigar me he metido en la cuenta de messenger de Nicolas y efectivamente no me equivoqué. Él es el responsable de la chapuza que es 60 segundos . Copio y pego varios mails que cruzaron él mismo y el director de la peli:
   
   26/8/1999 – 13:45 h.
   
   Estimado señor Sena:
   
   Conocí que ya está en marcha su próximo proyecto 60 segundos . Tengo entendido que el personaje principal es Randall Memphis, más que un hombre, una institución. El más respetado, la leyenda, el peligro a cuatro ruedas, el tipo duro…
   
   Quería comunicarle mi interés por encarnarlo. Aunque es cierto que propongo cuatro retoques. Además de esos adjetivos tan de mi gusto le añadiremos otros tantos como, el hijazo, el hermano incondicional, el amigo de sus amigos, el buen tipo…
   
   Ya sabe usted que tengo una caída de cejas espectacular. Me hace parecer buena persona. Además, es que lo soy. Y como las buenas personas no se apropian del bien ajeno, yo robaré coches por coacción, por salvar la vida de mi hermano, no por ser un maleante. Para transmitir que desvalijar no está bien, aparecerá en una escena un chorizo de poca monta intentando mangarle el carro a uno de mi banda (a mí no, quiero respeto). Para que funcione la moraleja, mi chico le partirá la cara.
   
   Tengo entendido que la actriz encargada de encarnar a la chica es Angelina Jolie. Su marido Brad se está preparando para rodar Troya, cantúo que se está poniendo el jodío. Así que mejor nada de escenas de cama, no conviene calentarlo. Para solucionar en nuestra pelí que un tipo como yo no se acueste con un bombón como aquél he ideado una buena salida. Ella llevará el pelo rubio platino. Como bien sabe usted las rubias son tontas, por ello el público captará que si no pone de su parte para ir al catre CONMIGO es porque es tonta de remate.
   
   Así que para paliar la falta de escenas apasionadas con las que me hubiese lucido, lo que haremos es que le pondré nombre de mujer a los coches. En alguna escena echaré toda la carne en el asador acariciando, hablando y siendo cariñoso con Eleonor, el carro más importante que he de robar.
   
   Una buena idea sería también que el poli que lleva toda la peli intentando cazarme acabe dándome las gracias por todo. Ahí lo suelto.
   
   Espero respuesta inmediata.
   
   Atentamente, Nicolas Kim Coppola.
   
   Sigue en spoiler.