Walker Texas Ranger (Serie de TV)
Serie de TV (1993-2001). 9 temporadas. 196 episodios. Cordell Walker (Chuck Norris) es un agente de los Rangers de Texas (cuerpo de investigación) que ha sido criado por los indios. Es, además, un veterano de la guerra de Vietnam y un experto en artes marciales que desempeña el papel de shérif de la vieja escuela.
Si es una puta mierda de serie, de acuerdo, pero ¿quién es capaz de levantarse de la silla cuando empieza la acción? ¿quién no se emociona con sus patéticos diálogos patrioteros? La serie mola, sale Chuck Norris, es el principal atractivo, y luego están todas sus fantasmadas y diálogos tan absurdos como estúpidos. La verdad es que te hace reír, y además tiene escenas de acción bastante toscas. Le pongo un 10 porque es de Chuck Norris. Y miedo me da recibir una patada voladora suya.
Capítulo estándar de Walker:
– Unos pandilleros o unos tíos muy malos hacían alguna perrada.
– Walker y el ranger negro aparecían un par de veces por allí repartiendo estopa (a veces ayudado de amigos como Hulk Hogan).
– Se reúnen en el bar del ranger viejo y acaba la serie con todos carcajeándose del ranger negro.
A pesar de ello, me tragué varios capítulos.
1. Chuck Norris es el padre de Adan y de Eva.
2. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
3. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de Quién tiene más huevos? . Chuck Norris ganó por 5.
4. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
5. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5.
6. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
7. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
8. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando sólo el cuchillo.
9. Chuck norris juega al Tetrix en la vida real doblando metales con sus manos y cuando completa una columna la golpea con una patada giratoria y ésta desaparece.
10. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejó de ser su Manager.
11. Chuck Norris puede oír el silencio.
12. Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
13. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
14. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
15. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
16. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lays. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
17. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones… Chuck Norris no actúa.
18. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
19. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
20. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
21. Si miras a un espejo y dices Chuck Norris 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
22. Chuck Norris es el unico capaz de completar la transmutación humana perfecta sólo utilizando un pelo de su pecho como equivalencia de intercambio. Después, mata al humano de una patada giratoria.
23. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
Estoy harto. Hasta las narices de cómo la gente se ríe de este gran hombre. Hasta en un programa de televisión sobre el cine su presentador hacía mofa de él: Ahora vamos a hablarles de un actor…Bueno, de Chuck Norris o Este hombre al que algunos llaman actor . Vale. Ya sé que el fuerte de Chuck Norris no es la interpretación y que sus películas están incluso por debajo de la mediocridad. Pero en mi opinión este hombre emana carisma por cada uno de sus poros. Y es un tío sincero. Cuando ves su nombre al comienzo de una peli sabes a lo que te vas a enfrentar durante 90 minutos.
Uno termina cansado. Soy el primero en decir que Chuck Norris no es un buen actor. Ahora, tampoco creo que el Brad Pitt de las primeras películas o el Tom Cruise de turno sean mucho mejores que este coloso de las artes marciales. Y sé que la serie de Walker: Texas Ranger es repetitiva, de personajes más planos que una tabla de planchar, con más escenas dobladas que ni sé…Lo he comprobado en persona. Pero a mí esta serie me ha tenido muy enganchado. Esos finales en el bar con todos riéndose no tenían precio.
Chuck Norris cree en lo que hace. Al igual que Jackie Chan, Van Damme, Stallone o el enorme (en todos los sentidos) Steven Seagal. Chuck Norris mola!!!
P.D: Por cierto, he pasado unos ratos cojonudos con todos los chistes que se han hecho con este hombre. Si es que este hombre es grande. Muy grande!!
Chuck, eres grande, y lo sabes, tus patadas giratorias serían capaces de abrir una brecha en la tierra que se llevase modernitos, productores de Hollywood y carapalos por delante, pero entonces, me queda una duda… ¿por qué no la usaste contra Haggis?
Un tío que empezó creando una serie así, ya demuestra menos neuronas que cualquier mandril selvático del Amazonas y, claro, si primero nos torturó con esta infame serie de la peor calaña, donde sólo tú destacabas, Chuck, luego no podía ser menos, tenía que ir más allá e imitar a esos grandes de Europa, que todo lo denuncian a base de mamarrachadas faltas de la veracidad y el compromiso necesario, y regalarnos su peculiar y regurgitante ópera prima.
Suerte que estabas tu ahí para arreglarlo, y hacer de la chorrimemez algo entrañable, con tu sombrero, con tu barba, con tu chaqueta de cuero y con tus patadas giratorias.. porque si del talento de Paul hubiese que fiarse, íbamos todos daos..
Las tramas de la serie, no eran más que un pretexto para que Chuck mostrase que sólo ÉL podía participar en productos de este tipo y llegar a tener fans de verdad, porque por lo demás eran un compendio de mamporros, interpretaciones cartón-piedra (menos las del entrañable Chuck, por supuesto) y momentos de palo.
Y es que, ya se sabe, la tierra no gira alrededor del sol, gira alrededor de Chuck.