Turistas

5 comentarios en «Turistas»

1. Mira que soy gilipollas, mira que me lo habían dicho, mira que me lo temía, mira que tenía cosas que hacer, mira que me jode, pero lo he hecho, he visto este bodriazo sin precedentes y lo único que he sacado en claro es eso, que soy tonto.
   
   ¿Qué que pasa?, pues que a un grupo de turistas se les escogorcia el autocar y con lo grande que es el mundo van a dar a una playa donde un tío malísimo rapta jóvenes turistas después de narcotizarlos.
   
   ¿Qué me fastidia? Nos meten veinte minutos de fiestecita idiota e inaguantable, en la que pasan cosas de lo más curioso y chachi ¡Como mola!
   
   ¿Qué como se los llevan?, pues como va a ser compañeros, al más estilo caníbal los atan pies y manos a un palo y al hombro ¿original no?
   
   ¿Qué pasa con los que no se llevan? Pues los dejan sin dinero y sin papeles y saben que en vez de esperar otro autobús van a ir al pueblo con la gente más rara del mundo donde los estará esperando un gancho que los llevara a una casa tenebrosa donde les …..
   
   ¿Por qué aceptan los turistas ir? Pues porque a uno de ellos en estas condiciones le pega una pedrada a un niño pequeño del pueblo al que sigue ya que lleva la gorra que le han robado ¿Tío listo no?
   
   ¿Turistas gilipollas?, pues si, pues prefieren meterse en la jungla acompañando a un desconocido que salir a la carretera, que por cierto al principio estaba muy transitada y que cuando empiezan las desgracias no pasa un coche ni pa Dios.
   
   ¿Qué me jode? Pues que se tiran media hora larga de película entrando y saliendo de unas cuevas inundadas, intentando hacer una persecución asfixiante ¡Vaya imbecilidad!
   
   ¿Por qué es un bodrio? Actores penosos, guión estúpido, mítines subliminales sobre el ser humano que justifican cualquier bestialidad ¡bochornoso!
   
   Todo muy visto y con todo lo peor del genero, todo muy aburrido, toda una gilipollez suprema, que perdida de tiempo mas boba ¡Que dolor! ¡Que tonto estoy a veces!

2. El problema de Turistas reside en la ausencia de emoción, ya que una película de este tipo, con unos actores y un guión de segunda categoría, el único aliciente que puede tener es una historia con gancho, desarrollada con la sufiente contundencia como para resultar atractiva. Pero Turistas aburre, se hace lenta, pesada, y no cumple con ninguna de las expectativas que se le suponían.
   
   ¿Qué verás?
   
   ··················
   
   1. Una historia con un comienzo prometedor que, al menos, despertará tu curiosidad sobre cuál será el cauce que tomarán los hechos. Pero pronto te das cuenta de que es la historia de siempre, pero contada con menos gracia.
   
   2. Un ejemplo de cómo aburrir a un público deseoso de ver sangre y acción.
   
   3. Al menos harás turismo junto con los protagonistas a Brasil (se ha rodado íntegramente en ese país), cosa que se agradece en este veranito tan caluroso.
   
   ¿Qué NO verás?
   
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   1. Una peli de terror (le falta clímax terrorífico).
   
   2. Una peli de suspense (aburren demasiado las absurdas persecuciones).
   
   3. Una peli tipo gore (casi, pero le falta más ketchup a las únicas dos escenas sanguinolentas que contiene).
   
   4. En definitiva, no verás bien invertido el dinero de la entrada del cine.

3. Enfrentarse a un producto como Turistas parece a priori, un ejercicio de masoquismo. Una película que es promocionada con la frase de los productores de Black Christmas ( y además es mentira, es de la misma productora, no de los mismos productores), no invita precisamente al optimismo.
   
   Si además uno mira el conocidímiso reparto, de lo único que se tienen ganas es de hacer ya la tradicional quiniela de quien va a morir primero, y en que orden los siguientes. Porque además los tópicos son mas que evidentes, los ingleses borrachuzos, la parejita de hermanos (el un tio duro sobreprotector, ella una pánfila), la chica aventurera y solitaria (y políglota) y, como no, la fresca destinada a cepillarse a alguno de los integrantes masculinos del conjunto.
   
   Pués bien, el caso es que, Turistas realmente empieza así, con un festival de tópicos que nos hacen pensar en el tiempo que lamentablemente estamos perdiendo. Pero increiblemente la película va de menos a más, alejándose de los cliches del típico slasher e introduciendo unas situaciones argumentales que, por su verosimilitud, crean un ambiente más inquietante que cualquier loco con máscara.
   
   Finalmente, este film se nos revela cómo una agradable sorpresa. Evidentemente no pasará a la historia, pero demuestra que, con algo de imaginación, se puede llegar a hacer una película medianamente decente de terror.
   
   Lo mejor: Las escenas subaquáticas.
   
   Lo peor: Tiene un desarrollo un tanto irregular.

4. ¿Saben aquel que diu que se encuentran dos amiguetes y uno le dice al otro: En Brasil sólo hay putas y futbolistas ¿No lo saben? Pues bien, cuando el otro le contesta Oye, un poquito de respeto, que mi mujer es brasileña el metepatas le responde ipso-facto ¿Y en qué equipo juega?
   
   Pues eso, que a ese chiste me recordó esta peli. Pero coñas aparte, pobres brasileiros. Ya da igual que aparezcan en una peli buena (Ciudad de Dios), medio buena (Tropa de Élite) o rematadamente mala (ésta). El caso es que a ellos siempre nos los pintan como viciosos, delincuentes, camellos o yonkis y a ellas, como putas. Irremisiblemente. Sobre todo si la peli es americana. Como ésta. Pero bueno, qué más da. Por mucho que la industria cinematográfica estadounidense siga dándonos la brasa con la típica y tópica historia del ingenuo turista yankee que se mete en mil y un fregaos y acaba salvando el culo por los pelos, pocos espectadores con dos dedos de frente quedarán -digo yo- que continúen tragándose milongas así.
   
   La peli de Stockwell, en cualquier caso, es un bodriete. Que quede claro. Y lo es porque desaprovecha un entramado argumental a priori interesante (el tráfico de órganos vitales) en pos del típico slasher visto una y mil veces en el que lo único que prima es la típica persecución del malote de turno a la pibona de turno. Esta vez bajo el agua y en tanga.
   
   Trillada, xenófoba e inconsistente peli, pues, que jamás se me ocurriría recomendar a nadie. Y menos a ningún susceptible e hipocondríaco amiguete que estuviera planificando unas posibles vacaciones en Brasil. Por si acaso…

5. Bueeeeeno vaaaaale, quizá yo no porque he veraneado en lugar ya conocido, pero ¿y lo que mola rememorar con anhelo esos años en los que uno se iba de vacaciones lejos de la familia y se topaba con guiris totalmente desorientados? Pues se podría decir que en Turistas sucede exactamente lo mismo: Los tíos se pierden, son robados, timados y una retahila de extraños sucesos que solo acontecerían en la rutina veraniega de un guiri, diferenciándolos de los demás sólamente por un simple hecho: Ellos son víctimas de una cacería de organos, así que no les queda otra que correr y huir.
   
   Por todo lo demás, Turistas no pasa de ser otra peliculilla del montón donde al final los tópicos le hacen caer ante el estupor a uno (sanguinarios mercenarios perdonavidas, persecuciones sin paragón tras volver de rescatar a los amiguitos, etc…), la presentación vuelve a ser larguísima y altamente aburrida, los protagonistas actuan ocasionalmente de modo anómalo, para que así los otros lo tengan más fácil, los villanos van de tipos con principios y el director se permite realizar su esperpéntica denuncia a través de ellos (estupefactorio y ridículo momento, por cierto), y un largo etcétera que viene plagando el cine de terror últimamente con resultados altamente risibles.
   
   Así que, en lugar de ver esto, y ya que estamos en verano, momento de entretenimiento cualquiera a cambio de un poco de relax, yo les propongo que realicen un test de esos distendidos que tan bien le habría venido rellenar al director, y que a continuación dejo.
   
   1. Le han robado sus pertenencias y, en medio de un pobre poblado de Brasil, se topa con una casa deluxe con todo tipo de delicias (a saber, televisores, ron con 20 años, etc…), ¿qué pensaría ud.?
   
   a) Que al agraciado dueño le ha tocado la Lotería brasileirinha
   
   b) Que todo ello es la prueba de un delito y debería denunciarlo cuanto antes
   
   c) Que debe acomodarse porque la diosa fortuna se ha vuelto a aliar con ud.
   
   2. Es usted un malvado tipo que extrae organos a pobres turistas perdidos, ¿como actuaría?
   
   a) Vendería los organos al mercado negro
   
   b) Intentaría venderlos por su cuenta para manejar el trato como es debido
   
   c) Los llevaría a un hospital, donde nadie preguntase de donde han salido los dichosos organos
   
   3. Huye usted de unos mercenarios malotes que les han capturado y encerrado, ¿qué haría?
   
   a) Volvería para rescatar a sus amiguetes a riesgo de ser fusilado por un francotirador
   
   b) Correría selva a través hasta encontrar un lugar sano y salvo lejos de allí.
   
   c) Iría de nuevo donde ya ha estado antes con uno de los pinches de los mercenarios
   
   Si ud. ha elegido la opción más estúpida de las 3, no lo dude, es John Stockwell en persona.