Tengo ganas de ti

5 comentarios en «Tengo ganas de ti»

1. Típica película del chico de moda, Mario Casas, en la que interpreta a un macarrilla que va de rebelde e inconformista, pero, eso sí bien vestido, con su moto de gran cilindrada y con dinero para gastar en cenas y en copas. ¿Como se sustenta eso en la España del 50% de paro juvenil? pues con un papa rico que te paga y consiente todo hasta el punto de que te consigue un trabajo mediante enchufe.
   
   La película son dos horas, de las cuales hora y media es relleno, lo típico que si lo ves en el ordenador te lo saltas y no pierdes nada del poco argumento de la película.
   
   Calidad cinematográfica no tiene ninguna, ya sabéis lo bien que actúa Mario Casas, todo es previsible hasta el punto de hacerlo aburrido.
   
   Aunque la cinta está dirigida a un publico de una edad que apenas llega a los 18 y los protagonistas son personajes que están en los 20 años, me llama la atención que ninguno de ellos utilice las redes sociales para comunicarse, ni los smartphones con el famoso y utilidizadisimo Whast app, lo que hace pensar que los guionistas y productores son viejos alejados de lo que es la juventud actual, ¡hasta para eso son malos los guionistas del cine español!.
   
   Mi consejo, si tienes mas de 20 y un poco de sentido común, no veas esta… no se merece que la llamen película, esta bazofia. Sentirás que has perdido el tiempo y seguramente acabes de mala uva.
   
   Aún así, si decides verla, no pagues intenta descargartela en internet, así por lo menos no perderás dinero.

2. Hace un tiempo, mientras esperaba en la cola de una librería para pagar Hablemos de langostas, cogí un libro al azar de la estantería de bestsellers y tuve mi primer y único contacto con la prosa de Federico Moccia:
   
   Noche. Noche encantada. Noche dolorosa. Noche insensata, mágica y loca. Y luego más noche […]. Éstas son mis amigas, qué demonios… Fuertes. Son fuertes. Fuertes como Olas. Que no se detienen […]. Olly camina con un contoneo exagerado por la calle. Volumen al máximo y gafas de sol oscuras muy fashion [en cursiva]. Parece Paris Hilton…
   
   No pude pasar de ahí, pagué lo más rápido posible mi libro y salí pitando de aquel lugar.

   Si bien, tal y como acabo de contarles, no he leído a Moccia en demasía (media página y pa casa), sí me he acercado a sus adaptaciones cinematográficas. Excepto A tres metros sobre el cielo, todas me resultaron insulsos cagarros a la altura de los guiones en los que se basaban, pero… la versión española de A tres metros sobre el cielo me resultó tan aberrante que me hizo sentir algo más que indiferencia.
   
   Bien es cierto que acudí con una pose bastante cínica al cine, pero el cúmulo de despropósitos rompieron mi coraza y empecé a sentir algo por ella, concretamente, odio… la surrealista exhibición de machote ibérico más pasada de vueltas que en Jamón, jamón, el elogio del maltrato y los comportamientos irracionales en general, Mario Cansas en particular (con el insoportable monologuito que siempre regala a sus sufridos espectadores incluido), el momento Coca Cola entre Hache y el padre de Babi… la película era tan zafia, que no pude evitar verla una vez más.

   Con el tiempo, empecé a recomendarla entre amigos con gustos afines, y nos la poníamos tomando unas cervezas para echar unas risas… hasta que me di cuenta de que la había visto más veces que otras películas que realmente sí me gustaban. Me había pasado como con Condemor y la filmografía de Sáenz de Heredia: le había cogido cariño. Y además, qué coño, estaba mejor filmada y se podía escuchar a Dorian o a The Unfinished Sympathy.

   Así pues, acudí al estreno de Tengo ganas de ti con ciertas ganas de Hache, Babi y sus pretenciosas, sentimentaloides, vergonzosas y-barra-o aberrantes aventuras… por desgracia, la cosa se había descafeinado. La peli estaba bien filmada, los personajes, más reflexivos (dentro de lo que se le puede pedir a personajes de una pieza) y, en definitiva, la cosa era más razonable. Lo cual la convierte en un insulso cagarro que nunca volveré a ver. Una pena que se perdiera ese no dejo indiferente de A tres metros sobre el cielo que, sería una mierda, pero una mierda que ofendía. Y eso es mucho más difícil que hacer una mierda a secas.

3. Me coge la novia y me dice con ojitos de gato de shrek: Vamos vamos carii, que te gustará . Yo no me fío y le pego un vistazo aquí y viendo la duración me digo: Bueno 90 min. no es demasiado .
   
   Tras una larga meditación decido ir. Nada más llegar ya una pedazo de cola kilométrica, las niñitas merodeando ya al acecho del tío Mario y al fin empieza. La madre del amor hermoso!!! Que tostonaco de pelcula! Tooodas las féminas sin parpadear cada vez que sale el amigo y las más mayorcitas frotandose las manos y relamiéndose, pensando dios sabe que cosas le harían al musculoso amigo.
   
   NO aporta nada nuevo al género, todo está ya muy quemado y cansa si no eres del público femenino. Qué clase ejemplo les estan dando a nuestr@s adolescentes?? Todo bueno sin duda!
   
   Si eres una chica:
   
   Puedes robar gasolina en un surtidor, no te preocupes no, que no avisarán a la policía.
   
   Puedes aprender artes marciales, por si tienes que atravesar la ventanilla de un coche con el puño.
   
   Puedes ir a la discoteca a ponerte hasta el culo de drogas y alcohol, no problem .
   
   Puedes tirarte en cualquier báter a un tio, tranquila.
   
   Y lo más importante, también puedes coger por primera vez una moto de gran cilindrada (sin casco) que en dos segundos ya eres Lorenzo, genial!!!
   
   Si eres chico:
   
   Bueno, no está nada mal. Puedes trompear a tope con el coche, no hay peligro.
   
   Si boxeas, eres el amo, te aseguras de que nada ni nadie es más fuerte que tu.
   
   Puedes hacer carreras ilegales de moto por la ciudad, sin casco siempre claro (obligatorio).
   
   Lo mejor sin duda, teniendo novia, con una simple llamadita de una ex , te la puedes tirar sin ningún remordimiento, es muy bonitooo!!

   Desde luego Mario Casas se marca todo un papelón a lo James Dean, fusionado con Di Caprio y Jason Statham, todo un crack, espectacular actuación desde luego. Empiezas a desear el final y nunca llega por dios, de 90 min. nada de nada, dos horacas que te clavan, que castigo, no lo merecemos, no hos dejeís embaucar por vuestras novias , noooo!! Nunca mais .

4. Tres metros bajo tierra, justamente ahí es donde debería estar esta película. Poco se puede esperar de este tipo de películas. Si os gusto la primera parte mínimamente, esta segunda tira por la borda todo el romanticismo. Ya no hablamos de la novela de Moccia, hablamos de que la película es pesada, los personajes han madurado pero entre la nueva pareja formada por Mario Casas y Clara Lago no hay química, la película a medida que transcurre se va deformando, llevándonos a situaciones melodramáticas de telenovela barata. Los diálogos son absurdos y tras la primera hora estas deseando que acabe. En fin, solo puedo decir que esta película no debería haber salido a la luz porque causara muchas decepciones.

5. :=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::=::
   
   ll´´l————————————————————————————–l´´´´´´´
   
   ll´´l´´¡Hola a todos! Soy el culo de Mario Casas y voy a escribir unas´´´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´líneas sobre esta joya que se llama Tengo ganas de ti. Como´´´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´podéis ver tengo mi orificio muy abierto porque me trabajo mucho´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´mis papeles con los productores de cine y televisión. Pero en este´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´país de critiqueo y envidia sólo se habla de mal que lo hace Mario´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´Casas… ¡Tenéis envida y os quejáis de todo! ¡Y punto! En esta película´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´soy un crack: voy a Londres y no para aprender inglés, vuelvo y tengo´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´un hermano con pasta, un padre que me enchufa con la crisis y paro´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´que hay, me echo una novia cani que es artista, canta, toca la guitarra,´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´sabe arte marciales, es fotógrafa y roba gasofa, me subo encima de´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´una moto, gano carreras, me tiro a mi ex-novia si chasco los dedos,´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´defiendo el honor de mi mejor amigo pero, sobre todo, FOLLO en un´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´lado y mojo bragas en otro. ¡SOY EL PUTO AMO Y ME TENÉIS ENVIDIA!´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´Es cierto que en la primera parte PROMETIERON que las cosas ocurrían´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´1 sola vez… Como hacen en nuestro país nuestros políticos: MINTIERON´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´Soy el CULO del macho alfa. ¡Admitidlo! Y eso que yo sólo soy el culo de´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´Mario Casas… Porque tanto Mario Casas y su culo (o sea yo)´´´´´´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´¡¡SOMOS LOS SALVADORES DEL CINE ESPAÑOL Y QUE VUESTRAS´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´MUJERES SE PONGAN CALIENTESY VUELVAN A CASA CACHONDAS´´´´´l´´´´´´´
   
   ll´´l´´DICIENDO TENGO GANAS DE TI!!´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´l´´´´´´´
   
   ll ´´`–, ,———————————————————————————-´´´´´´´
   
   ll´´(_•_) ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
   
   ll´´l_ll_l´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
   
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