Scarecrow, la maldición del espantapájaros (TV)

4 comentarios en «Scarecrow, la maldición del espantapájaros (TV)»

1. Su director parece que no se da por vencido, bien podríamos decir que es uno de los grandes directores en su temática, y digo temática porque no se sabe muy bien donde colocar su cine, Sheldon Wilson tiene un sin fin de títulos en su filmografia la gran mayoría tienen los mismo puntos en común y una misma forma de desarrollo, pero claro está que si sigue haciendo este cine es por que hay gente que consume su cine.
   
   Scarecrow, la maldición del espantapájaros no tiene ni buen arranque, es la película de las mil suposiciones, en donde las explicaciones son tan secundarias que poco importan, ya que en ella todo ocurre de la forma inversa a lo que la lógica le plantea y nos hace evocar otros títulos insufribles.
   
   Su trama es más simple que una piedra, rozando la serie B, no es capaz ni siquiera de tener algo credibilidad, todo lo que sucede resulta forzado, sólo hay tópicos y previsibilidad la mires por donde la mires, sus diálogos bien parecen sacados de un guionista con graves problemas mentales, no tiene ni pies ni cabeza ni nada. En su eje central que es donde debería centrar todo el interés de la película sólo tenemos un bochornoso desarollo de sucesos que dan sueño y nos vuelve impacientes para que nuestras ganas de acabar la película tenga su redención. El espantapájaros propiamente dicho, sólo le falta estar pixelado para estar al 100% digitalizado, esas idas y venidas y entradas y salidas desde tierra firma, si algo se merecen, eso no es un primer plano ya que resulta más que ridículo, si no hay presupuesto para algo mejor, por lo menos no muestres tan de cerca lo malo que es. Su punto final es un descanso, que deja con una cierta felicidad de haber conseguido terminar de ver algo que bien merece ser borrado por lobotomía.
   
   Como conclusión podemos decir que estais advertidos de ante mano de lo poco trabajado de este film que desde sus actores de pesadilla hasta los créditos son para dejarlos pasar.
   
   Lo mejor: Conseguir terminarla
   
   Lo peor: Buscarle algo de lógica
   
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2. La película empieza muy rápida, es raro pero cuando vi la «trama « me dije madre mía una película que tendría que estar en el contenedor de basura, literalmente y si muy literalmente. De todas las películas malas esta es la que se lleva el premio de oro, no tiene nada interesante nada que ofrecer, personajes sin sentido, historia que no se entiende, en definitiva , esto no da miedo esto ABURRE.

3. Tengo que reconocer que soy masoca.
   
   Devoro películas que de partida sé que no me van a gustar como bulímica ante el frigorífico a fín de mes. Y este es el caso. Scarecrow, el Espantapájaros es aún peor que la pinta de cutre bodrio de canal de pueblo en vacaciones que tiene. Aún así, en un ejercicio de automortificación que haría las delicias de cualquier sectario que recomendase el cilicio y el flagelo como vía de expiación, me la he tragado hasta el final. (Ésto suena mal, pero les aseguro que es aún peor).
   
   El caso es que encima no me ha entretenido en absoluto.
   
   Hay pelis malas-muy, muy malas- que me encanta ver una y otra vez por cualquier motivo, pero no se me ocurre ninguno que justificase el que volviera a ver tres fotogramas seguidos de nuevo.
   
   Vamos con la original, epatante y cautivadora historia: Durante generaciones la leyenda rural de la existencia de un espantapájaros ávido de sangre que mejora las cosechas en proporción a la hemoglobina que traga (¿qué diablos tendrán estos americanos con los maizales y los espantapájaros?) ha alimentado las pesadillas de los niños de una pequeña ciudad del sur. Después de varias décadas en las que el celebérrimo Festival del Espantapájaros se ha celebrado sin la presencia del mismo, que permanece en una propiedad privada, el típico profesor majete de instituto (¿por qué nunca me ha tocado uno?),Aaron Harris, en el ejercicio de esa potestad castigadora yanki para con el alumnado, decide llevarse a seis estudiantes que han sido malotes a la finca de su ex novia, la típica americana mona que se pone ciega de muffins y no pilla un kilo, Kristen, que casualmente es la dueña del bicho que da nombre a la peli, para recuperarlo antes de que se ejecute la venta de la propiedad. ¡Qué gran y acertada idea!, piensa el director Sheldon Wilson, que recurre al escritor Rick Suvalle… Y ya, para redondear un guión que si bien no creo que opte al Óscar, iba para los Globos de Oro de cabeza, se inventan una cancioncilla popular muy pegadiza (un montón, un montón) que dice algo así: nunca duerme , nunca muere, no va a parar , a tooooodos nos va a matar…, vamos, la típica canción con la que una buena madre arrullaría a sus hijos pequeños. El Espantapájaros entonces, ya sea por desidia o por obediencia despierta de su letargo cosificado y cobra vida para cepillarse a cuantos garrulos forofos del béisbol y las hamburguesas pueda en una espiral devoradora que forma parte de una antiquísima ceremonia ritual para su liberación definitiva.
   
   Resultado: Una terrorífica y escalofriante película que uno pensaría que es obra de Hitchkock de no ser porque está frito.
   
   Sin la menor oportunidad de construir suspense, puesto que desde el minuto uno sabemos lo malo, cruel y despiadado que es el espantapájaros, y cayendo en un ritmo inconexo, incoherente y ridículo a más no poder, debo reconocer y admitir que me va que me den caña, porque ni siquiera pasé rápido alguna escena, y eso que con ver los tres primeros minutos, los dos últimos y un par de ellos más entre medias te puedes dar por satisfecho y considerarte todo un héroe.
   
   El magistral director suma un problemilla más a sus notables dotes, como todo genio que se precie, y es que no sabe cuándo poner fin al peliculón, con lo que la acumulación de batallitas como ya digo, vacías de suspense, miedo y sensación de peligro son bastante remotos y la historia acaba tornándose tosca, simple, tediosa y vacía de ideas, aunque los inagotables diálogos siguen en su nivel de obra de teatro en tercero de la ESO.
   
   A todo lo anterior, en una muestra de barroquismo que ni Scarlatti logró atisbar, añadamos el falsísimo efecto CGI del espantapájaros, que tiene más parecido con una de las momias vampíricas de aquella gran película que es Brácula Condemor que con un espantapájaros auténtico y que el gore es malo a rabiar, y amigos, por ahí sí que no paso. Puedes dirigir Heidi, el terror de los Alpes, La venganza de Carmen Lomana, El aquelarre de La Veneno y Paca la Piraña, que seguramente las veré y criticaré en su momento, pero si metes gore, una de dos, o lo haces en plan desfase ochentero, que yo lo degustaré encantado, o te lo curras a saco y haces que se me vuelva el estómago del revés, pero no te me quedes tibio-tibio como aquí ocurre.
   
   Tras una hora de dislate tras dislate, el director decide que ya es hora de meter algo de acción salvaje en su peli y se monta: a) emboscada increíble y patética en segunda casa rural, b) explosiones que ni en Torrente 12, c) Decisiones vitales como no, no puede ser verdad-guapa, que llevas ya 50 minutos de masacre-, separémonos-ideal en una peli B de terror cutre, no puedo creer que ésto sea real-¿pero sigues, tía lerda?- d) Cementerio de barcos-aaaay- y e) Happy ending (no, no piensen mal, piensen peor), con lo que la cinta ya no es que sea insuficiente, es que es deficiente y dirigida a cocientes que rozan lo borderline. Como parece rozarlo el 100 % de un reparto surrealista, fundamentalmente el femenino-siento deciros que el machismo, amigos, sigue vivo-entre zorrones y retrasadas todas. Muy apetecible, vamos… Tánto como la versión que podría hacernos la gafapasta Coixet con tantísimas buenas ideas bajo el brazo en el spin off español, pero al menos ese machismo de paleto masca tabaco nos lo evitaríamos, y fijo que nos sobaríamos a los cinco minutos, también es cierto…
   
   Espantapájaros 2013, la más que muy, muy bonita y agradable película infantil se estrenó en el canal Syfy en octubre de 2013, para hacerla coincidir con esa tradición tan, tan, tan nuestra como es Halloween.
   
   En resumen, Scarecrow 2013 es al cine lo mismo que lo que un esfínter expulsa a presión tras la ingesta de bote y medio de Evacuol de golpe, dos pomelos en ayunas, un café cargado y un celtas sin filtro tragándose el humo.
   
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4. Soso telefilme que no está mal rodado pero tampoco aporta absolutamente nada al entretenimiento humano. Debería haber una premisa en el séptimo arte que diga película donde actúa Lacey Chabert: siesta asegurada . La antaño niña prodigio es ahora una mala actriz de series B que se esfuerza por fingir cara de susto pero nada mas. Y eso no es actuar. Quizá en una película de este estilo, el interés recae en la criatura pero resulta que el monstruo es una copia descarada de los CGI de La momia que re retuerce y abre la boca pero nada mas. A La maldición del espantapájaros le falta intensidad y da igual que hubiese sido un espantapájaros o una avispa gigante vestida con la segunda equitación del Real Madrid. Los actores se limitan a correr fingiendo hacer ver que algo les persigue y el director no sabe resolver ni una sola de las escenas de manera original hasta un desenlace tan visto (y esperado) que tenemos que esperar a las letras end para darnos cuenta que no había ni una sola escena inteligente en todo el metraje.