Los vigilantes de la playa (Serie de TV)

5 comentarios en «Los vigilantes de la playa (Serie de TV)»

1. La serie es mala que te cagas, vamos de 0 patatero, pero las tías que salen son de 10. Así que he hecho la media y me sale un 5.
   
   Y si no ¿por qué coño la veíais?

2. Salía David Hasselhoff. Con un jeep fantástico que no hablaba.
   
   Salían unas tías buenísimas. Con unos cuerpazos de quirófano.
   
   Salían unos tíos buenísimos. Con unos cuerpazos de gimnasio y batidos proteínicos con sorpresa.
   
   Salía un salvavidas con bigote que no hablaba pero se había ganado la plaza.
   
   Todos iban con bañadores rojos. Y a ellas casi se les salían las tetas cuando corrían a cámara ralentizada. Y llevaban unos flotadores rojos también.
   
   Rara vez llevaban chanclas. La arena no quemaba ni había mierda en ella.
   
   Hasselhoff (mítico Mitch Buchannan) corría cada temporada menos. Lo que hace la edad. El músculo era sustituido por grasa.
   
   Buchannan siempre estaba ligando. Con vigilantes, con bañistas, con cualquier mujer que pasara por ahí.
   
   Los vigilantes y las vigilantes ligaban entre sí y con otros y otras. Todos eran guapos y se querían.
   
   A esta playa no dejan ir a gente normal. Sólo modelos.
   
   El hijo de Hasselhoff también liga. Faltaba más, de casta le viene al galgo.
   
   Siempre hay alguien que se ahoga o le da un calambre. Las chicas y los chicos corren a salvarlo. Nunca fallan, aunque vayan a cámara lenta. Y cada 2 capítulos boca a boca y masaje cardio.
   
   Otros hacen hogueras o roban bolsos. Y se llevan su merecido.
   
   Buchannan sigue liga que te liga. Los vigilantes y las vigilantes siguen ligando entre ellos y con otros (modelos, desde luego).
   
   Cada 10 capítulos la cosa se complica y llega el gilipollas de turno con una bomba o algo parecido. Se lleva, finalmente, su merecido.
   
   Hasselhoff tiene un accidente. Y se repone tras mucho esfuerzo. Hasselhoff quiere un premiete por su actuación. Creo que no lo conseguirá jamás. Le da igual, sigue ligando, o se casa allí en la playa.
   
   Y luego aparecen otros vigilantes en otra playa (creo que Miami). Y ya no es lo mismo. ¡Llevan bañadores amarillos! Y el del bigote se ha trasladado y creo que habla. Y sale Patt Morita. Y, eso sí, todas y todos están buenísimos y no tienen celulitis. Y ligan entre ellos y con otros. Pero no tiene tanto éxito.
   
   Y así era esta paupérrima serie que casi nadie se perdía (tiran más dos tetas …..). Fue víctima, eso sí, de una especie de fraude con unos tíos igual de imbéciles pero que iban en bicicleta. Esta todavía es peor.

3. El único aliciente para ver esta serie es esperar que entre bote y bote a alguna de las protagonistas se le salga una teta. Siento decepcionaros, no ocurre en ningún capítulo.
   
   No perdais el tiempo.

4. Permítanme una jocosa y onanista ocurrencia para describir esta antológica serie. Creo que si se pusiesen en fila todos los espermatozoides derramados a la salud de las espléndidas muchachas que paseaban sus tetas por las doradas playas de California, la gigantesca raya sexual inauguraría un correo futuro entre la galaxia vecina Andrómeda y La Tierra.
   
   Ida y vuelta, por supuesto.

5. Todo el mundo la criticaba, si es cierto, pero todo el mundo la veía día tras día. La serie es una auténtica patraña, una puta mierda, bazofia más digna de unos cuantos guionistas que se ponían hasta el culo de coca antes de escribir los guiones. Pero es que como dicen Gilbert y Antonio, esta serie yo soy incapaz de suspenderla por los ratos que me hizo disfrutar.
   
   Los problemas entre el Hasselhoff y su hijo, la memorable novia de Hasselhoff que luego se va, Pamela Anderson, Carmen Electra y el resto de tías. Todo era mítico. Nos hacía disfrutar mientras que los adolescentes sufriamos erecciones de tamaño sobrenatural. Y eso era más que suficiente para estar al día siguiente viendo el capítulo y para ver todas las reposiciones que daban en la tele (yo aún hoy en día de vez en cuando me veo algún capítulo).
   
   Claro que los guiones eran mierda, algunas conspiraciones y todo eso en la playa que acababa solucionando el bueno de David pero acaso eso importa. Yo no lo veía por eso. Yo lo veía por las tías igual que muchos de vosotros. Era lo que importaba. Ser un machote como David, imitandolo e intentando ligar con tías tan memorables como las de la serie.
   
   Las ganas que nos quito Tiburón de ir a la playa, volvieron a florecer en muchos de nosotros con Los vigilantes de la playa .