Legión

5 comentarios en «Legión»

1. Legión es una película mala, profundamente antipática, descontextualizada y aburrida, y predecible hasta la parodia. El título y la portada, la verdad, no engañan, la sinopsis tampoco, y el carrerón de Bold Films con Starship Troopers 3: Marauder como producto más reconocible de su currículum, para nada.
   
   Un cacao apocalíptico y para nada convincente, que junto con la triste presencia de Denis Quaid conforma la excusa para que armas chanantes con municiones infinitas empiecen a hacer ruido sin sentido alguno. Por lo demás, tiene una prodigiosa capacidad de eliminar cualquier atisbo de tensión o de sentido. Aderezando el espectáculo pirotécnico con conversaciones sacadas de Al salir de Clase.
   
   La película comienza con un ominoso Bold Films , y puede que no tenga que ver con Uwe Bold, pero uno tiembla, porque en es momento, todo empieza a encajar. Y la verdad es que encaja todo, precisamente porque nada lo hace, como cabría esperar.
   
   En fin, que si os la ahorráis, muchísimo mejor. Y para ver algo semejante, ya tenéis Constantine que es simplemente mediocre, porque ésta es un canteo de mala. ¿Entretiene?. Supongo que sólo si hay mandanga y la habitación está llena de amigotes dispuestos a despedazar la película.
   
   A los que estéis decididos a verla, suerte.

2. Hace una década o dos, existía un calificativo para cierto tipo de películas: esta película es de videoclub , como sinónimo de cine de serie B, cine cutre, casposo, sin pies ni cabeza. Este engendro visual encajaría en dicho calificativo, ya en desuso. La carátula, muy atractiva, el tráiler prometedor, la película, una vez vistas las tres escenas que vaticinaban un derroche de FX, una auténtica bazofia. No detallo el argumento porque no le da sentido alguno al film. Huyan.

3. Pues resulta que andaba yo aburrido, y me puse a ver esta… ¿cosa? Digo yo que esto de los temas apocalípticos y los Juicios Finales está algo sobado. Ya revisitados los temas del Anticristo, el Juicio en versión classic (ángeles guapísimos, trompetas celestiales, doblaje del narrador del No-Do y bla) me temo que rizar el rizo como hacen en Legión, sólo conduce al ridículo.
   
   La cosa comienza con la llegada de un ángel al mundo, al estilo de un Terminator salido de la burbuja. Como es ¿lógico? el ángel no predica nada, se arma como para invadir Irak y se lía a tiros. Se corta las alas para pasar desapercibido, mientras avanza por las calles matando, disparando y cortocircuitando las luces con su mera presencia… nadie se dará cuenta de que está aquí. Además, sin alas, podrá viajar en un coche, sin necesidad de ir tan lento, volando por el aire… ¿?
   
   Luego vemos a un chaval bastante corto de miras, hijo de un arrugado Quaid y enamorado de una camarera petarda, de quien no sabremos si su hijo no nacido es de Dios, o de alguno que pasaba por el aislado local del desierto donde curra. Sólo que es un Elegido . ¿Por quién? ¿Lo eligieron en OT para salvar al Ser Humano? ¿Por qué es tan importante? No lo dicen, porque con ello y con la escena final de huída hacia un futuro incierto, pretenden dejar la puerta abierta a Legión 2, instaurando una saga… un momento (juasjuasjuas) que abarque cuantas películas sean necesarias. Vamos, que nos morimos de ganas por saber quién es el nano. Seguro. Quizá John Connor, no te joroba.
   
   Como Dios no está para trabajitos sucios como matar bebés, en lugar de matarlo con el pensamiento, envía a una legión de ángeles que justamente venían del plató de al lado, de hacer de extras en Resident Evil 4. Empiezan los tiros, los bombazos, escenas de crueldad por parte de los presuntos ángeles poseyendo a seres humanos, que gastan una mala baba que para qué te cuento. Vemos colmillos filosos, bocas desencajadas, mutaciones de las extremidades, cómo andan por los techos como la niña del exorcista, y, en medio de esa acción trepidante, surge Milla Jovovich disparan… ah, espera, que me he descolocado.
   
   Total, solo para mostrarnos un final risible que muestra como, sin lugar a dudas, es posible cargarse nada menos que a un arcángel con un AK47, siempre que no te la juegue con las alas blindadas y te devuelva las balas de rebote. Vamos, que a un T1000 no le dura un arcángel ni medio round. Eso, por no hablar de la absurda maza con cabeza giratoria ACME de Gabriel, Arcángel a tiempo completo a diferencia de Miguel, sólo a jornada parcial.
   
   Y, en ese momento, una horda de zombies rodean a Milla y a Sarah Connor… jo. Me volvió a pasar. No consigo enfocar esta peli. La verdad es que no queda muy claro si esta película tiene alguna clase de mensaje, o sólo es un delirio absurdo. Me inclino por lo segundo.
   
   Puntuación: 9 de 10 en la escala Carmen Sevilla. La cosa es grave, pues.
   
   Con Dios (y nunca mejor dicho)

4. No, no es buena.
   
   No, no es entretenida.
   
   No, los diálogos no están bien hechos.
   
   No, los efectos especiales tampoco.
   
   No, no tiene una trama.
   
   No, no tiene sentido.
   
   Si, lo más increíble de todo es que se gastaron dinero (más de un euro, que es lo que yo ya considero dinero) en hacer esta película.
   
   Recomiendo fervientemente leer este resumen antes de ver la peli. Tranquilidad que no os vais a perder una gran obra, ni mucho menos…
   
   Empecemos. Un tio se teletransporta al mundo (xD). Es el arcángel San Miguel (doble xD). Se corta las alas (bueno…) y tira para una armería a petar un coche con armas, se carga a dos polis y se lleva el coche patrulla. Conforme avanza, la ciudad se va quedando sin luz. ¿Por qué? Por nada. Quedaba más guay que si no se fuera yendo la luz. (Y me imagino a Stewart viendo la secuencia ya montada y diciendo: Oh, sí! Qué gran idea tuve cuando dije lo de que se fueran apagando las luces, gran trabajo chicos ).
   
   En otro sitio en mitad del desierto… van apareciendo los personajes. Cada uno más anhodino que el anterior. Una embarazada que es gilipollas y una chula, un mecánico tonto del nabo, unos padres de esos perfectos con su niña malcriada (pero eso sí, está muy buena), un camarero bobo, un cocinero negro manco y una gansta nigger que llega a los 5 minutos. Un grupo de mierda para una peli de mierda. El único que medio mola es el gansta nigger… lástima que se lo carguen tan pronto.
   
   Una vez hechas las presentaciones (y, evidentemente, después de que se haya jodido el teléfono, la radio, la tele y todo lo que sirve para comunicarse con el mundo, ay que miedo!) llega una abuela, le come el cuello (literalmente) al padre perfecto y el gansta nigger se la carga a balazos (claro, es el gansta nigger, tiene que llevar una pipa, eso sí, el camarero bobo no le da ni una con la escopetaca que gasta, que digo yo: para qué cojones quieres una escopeta de esas dimensiones si no eres capaz de darle a una abuela que está gateando por el techo? pues eso…)
   
   La abuela palma. Tres o cuatro cogen al padre perfecto con bocado de abuela en el cuello y se lo llevan al Hospital, o lo intentan porque a un par de kilómetros hay una nube de moscas que le cortan el paso (xD) y deciden volver, quizás a por insecticida, no sabemos porque es entonces cuando llega el arcángel con su buga petado de armas y le da un arma a cada uno. De primeras nadie pregunta nada, pero cuando lo hacen y el arcángel San Miguel (xD) les dice quién es, le creen (igual uno se cabrea) y creen la historia de que el niño que está apunto de nacer de la embarazada gilipollas y chula es la clave para la supervivencia de la raza humana. ¿Por qué? Porque sí… no sé… quizás, si el niño no fuera importante no tendríamos peli. Además les dice que las personas a las que disparán no son personas de verdad sino ángeles poseyendo los cuerpos, claro… así que pueden disparar sin reparos, coño, son sólo ángeles.

5. Me faltan palabras para definir esta soberana tontería, esta solemne bobada de ángeles exterminadores, digna de una mente enferma.
   
   La bazofia esta es risible nada más comenzar, pues el tema se las trae y se las lleva. Resulta que Dios está todo rebotado con la humanidad, no sé sabe muy bien por qué pues no queda claro el asunto, por segunda vez, el primer mosqueo divino lo pilló mandando el Diluvio, y esta vez lo que decide el creador es que en vez de que los ángeles hagan pipi e inunden el mundo, mejor es que vengan con metralletas, morteros etc. o posean a los pobres seres humanos llenándolos de oscuras intenciones.
   
   Ya solo con los reglones anteriores la cosa suena cutre del copón, pero no, amigos la cosa puede empeorar bastante, pero que bastante más, ya que resulta que para evitar que la humanidad desaparezca, un ángel se rebela contra Dios para salvar a la raza humana, para ello tiene que proteger a una camarera de un bar de mala muerte, perdido en la nada, que va a tener un hijo de padre desconocido, al cual debe proteger. ¿Por qué? Ni puta idea, no se llega a saber nunca, al guionista se le olvidó escribirlo.
   
   Con este inicio la cosa no podía salir bien, ni trabajando el mismísimo Dennis Quaid, los ángeles en vez de ser esos seres rubitos con ojos azules, mofletitos tiernos, y diminutas alitas blancas se tornan en algo así como gallos de corral, con muy mala leche y alas negras, que cuando poseen a los seres humanos crees que más que un ángel le ha poseído un gremlins o la niña del exorcista o un zombi cutre de los de House of the dead, igualitos de desaliñados y parecidamente tontos.
   
   En fin, luego una sarta de tiros, escenas escandalosamente tontas, actuaciones de un nivel penoso, conversaciones asnales para todos los gustos y desconcierto total dentro de la historia, pues no te enteras de lo que está pasando, vamos si te enteras, pero no das crédito a lo que se te cuenta por lo increíblemente absurdo que es todo.
   
   De lo peorcito que he visto en mi vida, y eso que algún efecto que otro está realizado con decoro y podría ser digno de mención, solo por eso le meto un dos y no el cero que verdaderamente se merece.