Alien: Covenant

5 comentarios en «Alien: Covenant»

1. Alien: Covenant se aleja de Prometheus, la cual pareciera avergonzarse de ser una precuela de Alien, salvo por el hecho de que vivía de ello, ahora la peli es puro Alien, le tiene tanto amor a los Aliens que parece que hubiesen saqueado el museo Giger y expuesto sus bocetos.

   La secuela de Prometheus tiene varias cosas muy interesantes e incluso buenas, en las que sin duda mejora a aquella, para empezar la fotografía, magnífica, acercándose a lo que fue Alien, aunque más oscura, posee también unos buenos intérpretes que realizan buenas interpretaciones, la protagonista es creíble… Todo esto hace que uno no se de cuenta de otra gran virtud de Covenant y es demostrar que Lindelof no es un caso único de mal guionista. Pues en esta película el guión vuelve a hacer que el espectador se lleve las manos a la cabeza unas cuantas veces, ya sea por incoherencias en el relato como por sucesos estúpidos.

   Los personajes no van más allá del estereotipo y no, no son mucho más espabilados que los científicos de Prometheus. Tenemos 15 y después de estar un buen rato con ellos apenas conocemos a dos y ni esos nos importan lo más mínimo. El único importante es Fassbender pues con él pasamos mucho tiempo, con sus plomizos diálogos pseudometafíscos y sus citas literarias, al menos el guión consigue burlarse de ello, uno de los pocos momentos en los que no se toma demasiado en serio. Lo que hubiese dado por ver ese personaje interpretado por Klaus Kinski, le hubiese quedado genial (y la película mejoraría con Herzog al frente, sin duda)

   El Alien original ofrecía una sencilla monster movie con un excelente guión y realización, lleno de ideas y de imaginación, dejando muchas preguntas abiertas al espectador. Covenant pretende ser una gran película, la película definitiva, el resultado es por momentos una comedia involuntaria, como fuera Prometheus, pero de mejor factura, más seria, menos divertida, con algún buen momento y el resultado es una película totalmente olvidable, que perdurará en el recuerdo, unicamente, por pertenecer a la saga Alien.

   Tomada como película independientemente de la saga resulta una película mediocre, pero entretenida, con una resolución al misterio tan simpática como pobre respecto a Alien destrozando su atmósfera y misterio. Como secuela no es fiel (salvo en la calidad), como precuela tampoco salvo robando algunas escenas (lo mejor de la película, lo que se puede ver en los trailers, pues estos se parecen a Alien, luego la película es distinta).

2. Es lamentable lo poco que le importa últimamente al señor Scott el asunto del guión con personajes mínimamente sensatos. Prometheus ya nos adelantaba su afán por las gentes de sesera limitada, parientes del mismísimo Goofy. Covenant da un paso más en su particular cruzada por narrar el futuro con ese amplio desajuste entre máquinas que rozan lo sublime junto a humanos que se orinan los pies cada vez que mingitan.
   
   Los efectos especiales, lo único salvable de una película pésima, previsible y demasiado extensa.

3. Seis tips antes de ver Alien: Covenant:

   1. ¡Esto no es Alien, no se confunda! Si usted creía por los tráilers que esto iba a ir de Alien, usted está muy equivocado. Nada más lejos de la realidad: esto es Prometheus 2 y todas las escenas que vio del alien en el tráiler serán todas las que se encontrará aquí. SIGO EN SPOILER 1.

   2. Usted no se crea a esa gente que va pregonando que esto se parece a las dos primeras de la saga. Digamos que Alien: Covenant es en un 70% Prometheus, un 30% de Alien , el octavo pasajero pero sin la tensión, atmósfera, ritmo y todas las cosas positivas y bien cuidadas de esa película, y un 0% de Aliens. SIGO EN SPOILER 2.

   3. ¿Recuerda que en Prometheus los personajes no estaban nada desarrollados? ¿Que morían pero que a usted le importaba un pepino porque apenas pronunciaban dos frases seguidas que se ponían a bromear o a hablar de Dios de una forma preocupantemente alarmante? Pues bien, en Alien: Covenant lo han subsanado parcialmente. Lástima que solo desarrollen a un par de personajes y encima los más cansinos. Usted pensaría que con el despido de Damon Lindelof esto se subsanaría: pues usted está muy, pero que muy, equivocado.

   4. Como ya he dicho en el punto 1, esto no va de Alien. El alien es un bicho algo circunstancial. Lo que importa aquí es seguir con la gilipollez esa de Prometheus de los Ingenieros y esa sustancia (que en la primera era líquida y aquí parece polvo, no me pregunten) que hace que te crezca un bicho dentro. No se preocupe si no entiende qué conexión hay entre la primera y Alien: Covenant a lo que esto respecta. No se ponga usted quisquilloso.

   5. ¿Recuerda que en Prometheus todo sucedía un poco a boleo? ¿Que uno tenía la impresión que el guion se había escrito sobre la marcha, como a lo loco, y que había innumerables situaciones estúpidas e inexplicables? Aquí también las hay, no se preocupe (SIGO EN SPOILER 3). No está Lindelof, pero me parece que este no era el problema de fondo de la saga. ¡El problema es usted, Ridley!

   6. ¿Usted pasó miedo en Alien, el octavo pasajero y Aliens? Yo también. Aquí no lo pasará. Ni las escenas dan miedo, ni se consigue generar atmósfera suficiente como para estar aterrorizado durante todo el metraje. La escalada de tensión se esfuma en cierto momento y luego la cosa pasa a ser una de aventuras espaciales con monstruos estúpidos. Es curioso: los aliens de las viejas, pese a que se nota que no son de verdad, son muchísimo más terroríficos que este alien digital. Una palabra: atmósfera. Es mejor sugerir y currarse eso, que no liarse a efectos especiales asépticos.

   Dicho esto, poco más a añadir. Alien: Covenant es mucho mejor que Prometheus, pero eso no la convierte en una buena película. Ni mucho menos.

   @Cinergicos

4. Promethía pero se quedó en eso… Un inicio correcto, pero en nada empiezan a forzar el argumento para que parezca lógico…Previsible, algún que otro fallo garrafal para colar la trama, anacronismos (cápsula médica en Prometheus y en Covenant se curan con Betadine!?)…sólo se salvan el impecable Fassbender, los efectos especiales y los 30 segundos de flashback.

   Ridley, cariño…defendí Prometheus por todo el planteamiemto y dar respuestas al origen de la saga, pero esto no hay quien lo salve, aunque la prensa hará todo lo posible para que ocurra lo contrario.

5. Parece como si alguien que odiara la saga de Alien, hubiera tomado el control y desde Prometheus estuviera riéndose, a costa de los fans de Alien, y destrozando el legado.

   Si Prometheus fue una chufla de dimensiones épicas. Entonces descubrimos que nuestros creadores eran rapados maquinetos , de la discoteca Scorpia o Chasis, de 3 metros y medio, con muy mal despertar, sobretodo cuando Fassbender les tocaba la flauta. En esta nueva entrega vamos a descubrir nuevos e ininteresantes despropósitos. Sí amigos, si os gustó Dos tontos muy tontos, con Alien Covenant vais a pasarlo 7 veces y media mejor, porque son 15 tontos muy tontos.

   Vamos al spoiler que es lo que mola:

   PELIGRO SPOILER – SPOILER – SPOILER
   
   Comienzo aquí el spoiler que no me cabe en la zona spoiler:

   Pronto descubrimos que el más inteligente es James Franco, porque se muere sin decir nada, así que es de lejos el personaje más listo e interesante desde Alien Resurrección. Para qué hablar, ¿para cagarla? ¡No! Mejor rustidme y ponedme una brida en las manos, no vaya a ser que me rasque las heridas y me haga pupa. Podemos observar que James Franco no está al punto, sino un poco pasadito, y la presentación del plato es un poco sosa: eliminados de Master Chef. Como en la sala la gente preguntaba, ¿es James Franco o una almendra garrapiñada? Para que no haya dudas de que era el famoso actor, con el socarrimat era complicado darse cuenta, nos ponen un vídeo de la película 127 horas, de él escalando con una mano. En el bluray veremos que puede escalar sin manos, sólo con su piolet.

   Lo bueno es que ya tenemos a todos los jambos despiertos y pronto descubrimos que el capitán es el más borde del equipo, sin ningún tipo de dote para ejercer de ello. Pero es lógico, nadie esperaba que James Franco muriera el primero, así que de segundo ponemos a cualquiera.

   Recibimos una transmisión como cuando veíamos las porno codificadas del Canal Plus. Y como pasaba antaño, eso despierta la curiosidad de querer saber de qué va el vídeo, ¿se casarán al final? La prota femenina protesta para que veamos quien es la sustituta de Ripley en esta entrega, para nada más.

   Total que bajan para el planeta molón, con atmósfera respirable chachi piruleta. Total, en realidad la peli se ha filmado en la Tierra. Y allí, mientras una científica toma pruebas del ecosistema del lugar, un payo decide fumar y mear al lado para contaminar un poco el escenario. Y hace bien, en realidad ella no es científica, es una actriz con el QuimiCefa desplegado. El chavalote decide jugar con una planta que es mitad Kiwi, mitad testículo sin rasurar. Así que pasa lo que tenía que pasar: lo infectan unas esporas negras y lo dejan preñado.
   
   Pronto descubrimos la nave Donuts, por lo que si por desgracia hemos visto Prometheus, sabemos que estamos en el planeta de los Scorpia. A todo esto, ya nos hemos dado cuenta de que entre todos suman un coeficiente intelectual de dos dígitos que sumados a su vez no pasa del 8. El preñado da a luz un alien, mientras una tipa deja encerrada a otra por temor a contagiarse, cuando le han rociado la cara con sangre infectada, blood infected Bukake . Y en lugar de abrirle, va a por un fusil. ¿Por qué? porque así se acaban con los virus, a disparos. Los antibióticos son para losers .

   Para que nos quede claro que son todos imbéciles, en el grupo mayoritario otro infectado da a luz, rodeado por unos 6 tíos armados. Pero ninguno dispara al bicho, ¿por qué? porque en el guión no lo pone. Así que se hace de noche y los aliens les atacan. Aparece un misterioso salvador que no es otro que… Fassbender con mechas californianas.

   Resulta que en el planeta Scorpia se llevan las mechas y se las ha hecho mirando un tutorial del YouTube, porque lleva diez años allí y eso da para aburrirse. Entonces coge unas tijeras enormes y oxidadas y, reencarnándose en Llongueras, se hace un peinado clavadito al que lleva el actor Michael Fassbender, ¿por qué? porque en realidad es Michael Fassbender. Para que distingamos entre los dos androides, a uno le quitan la mano. Queda lejos lo de la flor en la solapa, y más lejos aún lo de que uno lleve el pene por fuera, porque la historia está plagada de capullos y llevaría a confusión. Total, el Fassbender malote le enseña a tocar la flauta al Fassbender bonachón. En una alegoría de lo que podría llegar a instruirle, si se une a él, en el manejo de la flauta de Bartolo: la de un único agujero.

   Aquí los hechos estúpidos se multiplican velozmente. Una se va a lavar y un alien le arranca la cabeza. ¿Por qué? porque la confunde con una gamba. A esto que el Capitán de los tontos, el más tonto obviamente, descubre que David es un Fassbender malote. Y sabiendo que es malvado y que tiene la fuerza, precisión y velocidad de un androide, decide dejar de apuntarlo y que le cuente la historia. ¿Por qué? Porque igual alguien no está entendiendo el guión.

   Seguimos en spoiler: