The Messengers

5 comentarios en «The Messengers»

1. Y yo me pregunto:
   
   1) ¿Nadie coloca un cartel en las casas encantadas del tipo: ‘No entrar: casa chunga de la muerte’?
   
   2) ¿Nadie avisa a los nuevos inquilinos que se rumorea que allí ocurrió algo muy pero que muy malo?
   
   3) ¿Por qué los fantasmas son tan pesados y rencorosos?
   
   4) ¿Por qué los fantasmas tienen que dar el mismo susto (pasada por atrás a toda hostia o agarrado-que-te-pillo) cuatrocientas veces?
   
   5) ¿Por qué a cada susto le acompaña una subida de volumen en la música capaz de reventar los tímpanos y encoger los genitales? ¿Es que no funciona si no se aturde al espectador con una lluvia de decibelios?
   
   6) ¿Qué hacen los fantasmas cuando están solos en casa? ¿Se ponen a ver Casper, Beetlejuice , Poltergeist, Al final de la escalera y El sexto sentido entre otras para aprender nuevos trucos? ¿Ven telebasura y se interesan por los famosos (muertos o no)?
   
   7) ¿Hacen pólizas de seguros a casas encantadas?
   
   8) ¿Hacen cursos los protagonistas de este tipo de películas para ser tan gañanes?
   
   9) ¿Por qué los guionistas piensan que pueden engañar al espectador con un giro final ultra-requete-previsible que se esperaba hasta el apuntador?
   
   10) Ya que ocho de cada nueve casas en EEUU están encantadas, ¿por qué ‘Los cazafantasmas’ y Zelda Rubinstein no forman una empresa para erradicar molestos ectoplasmas y nos libran de una puñetera vez de esta plaga de películas mediocres que cuentan lo mismo con diferentes nombres?

2. Es una película muy original. Muchas películas anteriores se han inspirado en esta:
   
   – Los pájaros : Las múltiples escenas de los cuervos. Si hubieran cogido otros bichos tipo avestruz u ornitorrinco daría igual de miedo y sería más original.
   
   – El Sexto Sentido: El niño que ve muertos.
   
   – El resplandor: El malo con el hacha, el malo que tira la puerta abajo, el niño avanzando hacia la puerta del final del pasillo…
   
   – La maldición: La casa con mucha escena de escaleras donde pasaron asesinatos
   
   – La guerra de los mundos: El malo buscando en un sótano al niño bueno y su familia buena escondidos entre contraluces.
   
   – Cualquier película de zombis de escaso presupuesto: La mano agarrando a la buena intentando hundirle en el fango. ¡Qué recurso más original!
   
   – Miles de pelis de Terror, incluída Cásper (que miedo ser tan cursi): Una casa perdida en mitad del campo, madera vieja que cruje…Esto ya sólo da miedo a los del Ikea.
   
   Tiene mucho mérito que películas tan importantes te copien tus escenas años antes de que hagas la tuya. Sin duda es un gran referente en la historia del cine de terror.
   
   (Nota: Intentaba ser irónico. Sirve para pasar el rato y poco más. He visto especiales de Halloween de La Casa de la Pradera que dan más miedo)

3. La vi con mi hija de 10 años la víspera de Todos los Santos, pero ni tan sólo ella pareció inmutarse por nada de lo que aparecía en la pequeña pantalla. De hecho, el primer comentario que pronunció mi princesita, mientras pelaba indolentemente una castaña asada, fue que la chica monina que aparecía en pantalla era la prota de Crepúsculo. Supongo que deduciréis, por consiguiente, que este triste cagarro disfrazado de peli de terror no nos jiñó ni nos inquietó en ningún momento. Todo lo más, nos aburrió. Y eso es, precisamente, lo peor que le puede suceder a una peli de terror: que aburra.
   
   Así pues, vista la inesperada reacción de Aina, me quedé con las ganas de bromear con ella asustándola y demás. Era inútil. La recopilación de tópicos y clichés resultaba tan escandalosa que hasta la capacidad sorpresiva de mi nena quedó total y absolutamente anegada. Tanto fue así que, segundos antes de acostarse y medio sobada, me reveló la identidad del asesino. Imposible -me dije para mis adentros- No puede ser tan obvio. Pero así fue. La evidencia fue corroborada poco después y The Messengers certificaba merecer, de esta manera, ese degradante latiguillo que reza previsible hasta la náusea y que todo cinéfilo de a pie (aunque tenga tan sólo 10 añitos) es capaz de percibir en truños como éste.
   
   Otra castaña pilonga más, en definitiva, de las muchas que suele endiñar con alevosía y premeditación Lapena 3 TV. Esta vez aprovechando el tremendo tirón que este año ha tenido esa gilipollez anglosajona llamada Halloween. Lamentable.

4. Es la primera crítica que dejo y lo hago con un único y claro objetivo:
   
   El de ahorrar a todas las personas posibles el sufrimiento de pagar por ver este castigo.
   
   Es una de las peores películas que jamás he visto en el cine, y posiblemente esté entre las peores que he podido ver en toda mi vida.
   
   Me encantan las películas de miedo, (que últimamente más que de miedo son de sustos ridículos), ya contaba con ello cuando fui al cine a ver esta, pero aquí los famosos hermanos Pang se han pasado de la raya.
   
   Si tú estás solo en tu casa y llego yo sin que te des cuenta y te subo el home cinema a todo volumen, te asustas ¿a que si?
   
   Pues si te lo haces tu mismo cada diez minutos durante una hora y media ya sabrás lo que se siente entrando en una sala de cine a ver este vodrio, pitido en los oídos y tripa revuelta.
   
   Atormenta a tus vecinos con tu home cinema, cadena, tele, o cualquier aparato que pueda hacer un ruido ensordecedor, pero por favor, no vayas a verla.

5. INTERIOR (Oscuro), 6:66 de la mañana – Se ve aparecer a Sam Reimi borracho encender su ordenador y comprobar su correo cuando aparece en su pantalla una ventana que dice: pangpang lo ha agregado a su messenger, ¿desea agregar a esta persona? Confundido Sam Reimi pulsa sobre SI (como muchos deberían hacer). Resulta que el misterioso desconocido está online:
   
   SAM (con ojos brillantes por la bebida y enrojecidos por el humo): ¿Te conosssscooo?
   
   PANG PANG: Ehmmm… no… verás… tenemos algún amigo en común… hacemos cine tb.
   
   SAM: Ahhh, los tios de los ojos, claro, ya me acuerdo, me moló ese rollo… ¿en serio te llamas óxido?
   
   PANG PANG: Estooo, si bueno, verás, estabamos planteándonos dar el paso a Hollywood y habíamos pensado que igual te interesaría producir nuestra película…
   
   SAM: Claro tío, me acabo de forrar con spider-playstation-man tres veces tres, sin problema, ¿en que estabais pensando?
   
   PANG PANG: Buf no sabemos… solo hacíamos pelis que le daban un miedo que te cagas a los chinos, pero no sabemos que les asustará a los occidentales.
   
   SAM: Hmmm a ver, para empezar os puedo dejar la casa de Terroríficamente muertos y así ya de entrada tenemos localización y nos ahorramos unos duros… ¿habéis visto la peli? Es mía, ¡es cojonuda! Es de cuando iba del palo innovador y eso…
   
   PANG PANG: ¡Claro! Será un honor homenajearte hombre, ¿qué más podemos meter?
   
   SAM: Vi una peli española que se llamaba Darkness donde salían unos tíos que se subían por las paredes y daban un rile que lo flipas, ¿qué os parece?
   
   PANG PANG: Hombre, pues si, porque seguro que no la conoce mucha gente y le podemos sacar partido, ¡que listo eres Sam!
   
   SAM: Uno que se las sabe todas… Luego hacemos que los tíos esos que rilan corran mucho, pillen a la peña por detrás a toda hostia, ponemos una nena guapa que grite un poco y unos cuantos pueblerinos que den mal rollo y yo creo que con eso y poca cosa más podemos hacer algo.
   
   PANG PANG: Tío, ¿pero no nos estaremos pasando? ¿Igual eso ya está muy visto no?
   
   SAM: Que va… la peña cada vez está más descerebrada y no se acuerdan que han visto lo mismo mil veces con diferentes nombres… yo hice algo así con Posesión infernal y la que te he dicho antes pero bien hecho… ahora no hace falta cansarse.
   
   PANG PANG: Buah, eres el puto amo, gastándonos dos duros nos forraremos, ¡verás como alucinarán los chavales que la vean!
   
   Sigue en spoiler, no cuento nada.