Piraña 2 (Piranha 3DD)

5 comentarios en «Piraña 2 (Piranha 3DD)»

1. No es que Piraña de Joe Dante fuese un peliculón, de hecho era una de las tantísimas de animales cabreados que surgieron tras el éxito de Tiburón . Afortunadamente su remake dirigido por Alexandre Aja en 2010 (Piraña 3D) sabía cómo modernizar la idea manteniendo el concepto original pero llevándolo al extremo. El realizador francés dibujaba así una película que abrazaba abiertamente la serie B, el puro cachondeo, el gore más extremo y la carne gratuita, sin ningún tipo de problema, mientras mostraba cuerpos esculturales que rápidamente pasaban a ser devorados por las pirañas del título, peces digitales y hambrientos, generadores de pura diversión. Piraña 3D era una mala película según todos los cánones cinematográficos, pero como divertimento chorras tenía su gracia. Lamentablemente su secuela se queda sólo en lo primero: es un bodrio tan rotundo que parece haber sido diseñado para que Jason Friedberg y Aaron Seltzer (artífices de excrementos como Epic Movie y derivados) no se tengan que molestar en hacer Piranha Movie .
   
   Lo más perturbador es que Piraña 2 de John Gulager (director de la trilogía Feast ) tiene los ingredientes de la original: tías buenas, muchas tetas, gore a montones y algún cameo notable. Y aún así es incapaz de mezclarlos de tal forma que el resultado no parezca forzado. Nada en esta película es natural, todo es pura imposición, el humor es vulgar en grado sumo y los personajes son gilipollas sin gracia, hasta el punto de que no es que te de igual lo que les pase, es que son tan tontos que no quieres ni que mueran mientras unas pirañas se los comen: eso parece poco castigo para poner fin a su existencia. Lo único que funciona de Piraña 2 es el cameo de David Hasselhoff, que hace de si mismo y tiene las mejores escenas de la película, aportando un poco de mala leche (real) al conjunto a través de una mofa muy sólida de si mismo como estrella al tiempo que guiña un ojo al espectador y adelanta lo que puede estar por pasar. Mala hasta el límite de lo permisible, deberíais huir como la peste de esta cutre-secuela que, de mala, acabó siendo estrenada directamente en televisión a pesar de estar rodada para cine. Con pocos medios y menos ideas, eso sí. Una mierda.

2. No es de recibo que se esté denostando Piraña 3DD de forma gratuita y casi impune, me recuerda a la incomprensión que tuvieron por parte de sus contemporáneos genios como Galileo, Unabomber o el abogado y editor Emilio Rodriguez Menéndez -señor que sabría apreciar en su justa medida este film si algún día se lo programan en la sala de audiovisuales del centro penitenciario que habite actualmente-. La queja más repetida viene siendo que ¨no es como la primera¨. Coño, pues claro, merluzos, que aquí tratamos con la exploit de la exploit de otra exploit, o sea, un producto que no precisa de continuidad ninguna ni falta que le hace. Esto lo hacen ver desde el mismo comienzo, usando metraje de la fantástica versión de Aja, y si aún no os queda claro, lo subrayan a base de bien cuando Ving Rhames rememora lo ocurrido en dicha 1ª parte alejando el cuadro de la pantalla. Pum. Colleja metafílmica, por pringuis. Pero vamos, que es conocer un poco el mundo de las sagas de fantaterror videocluberas, donde las más de las ocasiones en cada entrega (independientemente de la franquicia) se venía a hacer un poco lo que al director y a la productora le salía de los cojones. Como debe de ser.
   
   Piraña 3DD debería ser venerada por muchas cosas, pero para zanjar mis discrepancias alegaré que no me entra en la cabeza que cualquier espectador presuntamente heterosexual pueda renegar de una película que muestra no pocos planos de tetacas, culates, entrepiernos y, ya en giro loco hiperbólico, jamelgas tirándose por toboganes acuáticos con las tetas al aire. Lo voy a repetir porque debería ser Patrimonio de la Humanidad: JAMELGAS CON LAS TETACAS AL AIRE POR TOBOGANES DE AGUA. Como en el Aquapark de vuestros sueños solo que sin celulitis, viejas ni gitanos. Pero no es sólo eso. Ni mucho menos. En su búsqueda de entidad propia se desmarca con auténticas piruetas loquérrimas: asesinatos de interior (¡en una película de pirañas!), ralentís con decorados beodos de rojo, amarillo y azul -que recuerdan a un Wes Anderson amante de la costra-, diálogos esperpénticos que le vienen al pelo, homenajes imposibles (el de Elm Street es sorprendente, al igual que los créditos finales, clara ovación a los iniciales de Dawn Of The Dead 04), humor tuno (lo de Christopher Lloyd con las visitas a su video de Youtube es acertadísimo, y el doble punto con la muerte del niño al final y las posteriores fotos con móvil de la turba resulta ser hasta una reflexión acertada de la estupidez humana contemporánea), respeto por los códigos inquebrantables del género (muy clásico lo de condenar el sexo matando de forma aleccionadora a todo aquel y aquella que se preste alegremente a ello), algunos puntos muy cafres, casi de -cuidado ahora con el pleonasmo que viene- exploit italiana setentera enferma (el esposado en la furgoneta es puro Lucio Fulci, y el hecho de que las pirañas sólo dejen intacto el cadáver de la chica negra es irreverente de cojones)….

3. ========================NOTA DEL AUTOR=====================
   
   [Lo sentimos: La crítica bastarda que tanto sudor, lágrimas y apretones en el esfínter costó parir ha sido devorada por la pirañas del mesolítico… Sí, ¡no han dejado nada! Al parecer también han devorado el cerebro de John Gulager, que tan buenos momentos exploitation nos propició en su trilogía Feast. Ni los cameos de David Hasselhoff, Christoféee Lloyd o Ving Rhames, ni los vientres de alquiler birlados de 30 Rockque contratan los insaciables depredadores acuáticos y ni esa pobre sucesión de sketches y momentos tróspidos demasiado pre-calculados y pre-calcados en una película que empieza y acaba con su trailer. ¿Una pena? ¡No! ¡Una vergüenza!
   
   Podrían haber dejado algo del texto pero se lo han comido todo-todito-todo. ¿Una pena? ¡No! ¡Una vergüenza! La crítica era de Pulitzer —sin ofender— pero estas pirañas ya no se respetan ni a sí mismas. Lo dicho: ¡Una vergüenza!]
   
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   Crítica Bastarda Reducida-Resumen-de-la-anterior:
   
   La película es una mierda. Sí, no aparece la (palabra) ‘puta’ entre ‘una’ y ‘mierda’ porque también las pirañas se la comieron. ¿Una pena? ¡No! ¡Una vergüenza!

4. Piraña 2 es de esas películas de terror de serie B que incluso antes de empezar sabes como se va a desarrollar e incluso uno puede intuir como va a acabar, por eso, no decepciona, y además viene de maravilla para desconectar entre films de mayor nivel, y gracias a su pésima calidad, uno puede llegar a comparar el nivel de otras.
   
   Si en este film, algo destaca, es por sus memorables frases que dejaran para la historia:
   
   -¿Sigues mojada? (mientras le roza la entrepierna).
   
   -Pensabas que eras gay (mientras todo el mundo corre aterrorizado).
   
   -No sé nadar (mientras ella se mete sola en medio de las pirañas).
   
   -Nadie come del culo de … Cabronas (mientras el guaperas crea una traca).
   
   -Mamá no pasa nada… (ñam, ñam)
   
   Y así podría ir sacando, un repertorio de frases a cual más usada, e igual pasa con el film, llenos de tópicos: carreras, gritos, sangre, despelote y situaciones cómicas, pero si hay algo que destacar es a ¡David Hasselhoff haciendo de vigilante! En fin, es lo que es, y no hay que darle más vueltas.

5. Pues queda dicho, muchas tetas y mucha sangre, tetas sangre, tetas sangre, lo demás no vale mucho, la historia está llena de clichés y mal llevada y biológicamente, me da que ciertos temas de los que trata la película se lo han sacado solo para hacer gracia y, siendo tan previsibles ciertos momentos, pierden sentido.
   
   Se queda en una película gamberra que lo único llamativo son las tetas y la sangre, tetas y sangre, tetas y sangre, sé que soy algo repititivo, pero es que la peli es igual o más.
   
   Lo único destacable son el cameo de Gary Busey, Ving Rhames y, por supuesto, el magnífico David Hasselhoff interpretándose a si mismo, jejeje, el momento rescate está muy logrado.
   
   Lo mejor: The Hoff.
   
   Lo peor: Que seguro que harán 3ª parte con más tetas y sangre, tetas y sangre, tetas y sangre, aunque, bueno, eso no es tan malo, mooola.