Nordil, ¿tú qué haces para que no te duela?

3 comentarios en «Nordil, ¿tú qué haces para que no te duela?»

1. No es una película para ver en el cine, me hubiera dolido pagar 6 euros por ver esto, pero le doy un 6, a sabiendas de que como mucho, merece un 5, pero es que cumple su función: divertir.
   
   Ni caso a la sinopsis, si quieres ver un nuevo romeo y julieta, te ves my sassy girl (la coreana, por supuesto). Si quieres una historia con música y que mezcle el amor intercultural, pues mejor la de Once.

   Vamos, no esperes gran cosa, porque no lo es, pero por lo menos pasarás una buena tarde. Creo que darle un 1, es una nota baja, peores truños yankees nos hemos tragado, y les hemos puesto más nota. Y como a mí me ha divertido y la hora y media se me ha pasado volando, le doy un 6: por esos personajes excéntricos, por el padre… verla en VO, merece la pena.

2. ¡No nos lamentemos tanto! Nordil nos hará ver la luz: cierto es que la baja estofa de algunas comedias patrias nos ha hecho (y nos hace) subir los colores en más de una ocasión, pero, por lo visto, España no es el único lugar del globo donde se hacen astracanadas sin gracia alguna. Nordil, una comedia (¿?) adolescente realizada en Holanda, es la prueba incontestable de este descubrimiento. Ridícula hasta la saciedad, chabacana a más no poder, vergonzosa hasta el hartazgo, Nordil será capaz de eclipsar el sonrojo que lindezas como Ekipo Ja, Hot milk o El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo nos provocaron en su día, y eso tiene su mérito.

3. ¿Tu que haces para que no te duelan esos 4 € que pagaste? Yo aun sigo pensativo.. y no lo he descubierto, porque pagar por uno de los últimos truños que han tenido la poca vergüenza de exportar, pues duele lo suyo, sí… ¡y encima bajo bandera holandesa! ¡y joyas como My sassy girl , A dirty carnival , Fido o Exiled sin llegar todavía…! y a saber si llegarán. Y por no hablar de otras como Accused que pasan directísimamente al mercado del DVD.

   El caso, es que esta tontería va sobre un chaval llamado Nordip (lo de la traducción del título debe ser una gracieta que se le ha ocurrido a la distribuidora, ya que durante toda la película usan la originalííííííííísima gracieta de cambiarle el nombre al chaval y llamarte Nordil , vamos, como si cambiamos la bandera holandesa por la estadounidense, tampoco nadie lo notaría) cuyas aspiraciones son desconocidas (o lo que es lo mismo, el guión se improvisa sobre la marcha) y está rodeado de personajes singulares que se podrían describir en unas simples líneas:

   En primer lugar, tendríamos lo que viene a ser su familia: Un padre exigente con expresión bobalicona el 90 % del metraje, un hermano que es un Ali G en potencia, pero más idiota todavía y una madre que sustituida por un palo de madera mediaría el mismo efecto.
   
   Acto seguido, podríamos describir los tópic….digooo… los compañeros que pululan por su lugar de trabajo: Una rubia requetebuena de esas de toma-pan-y-moja, pero en plan florero, el pringadillo del que se hace colega el prota al principio, un par de tipos que le aleccionarán para que sepa como moverse en el curro (entre ellos, una especie de Roberto Carlos macarra con peluca), un florín con bigote que le hará la vida imposible al pobre Nordip y, puestos a innovar, ¡un chef de cocina jevi, greñúo, friki y molón! Y eso sin olvidarnos del prota, que tiene una cara de alelao que espanta.

   Como creo que ya me he explayado bastante y que el guión se podría resumir en dos líneas, así lo haré dando por finalizada esta crítica: Chico-conoce-chica, se enamora de ella, el del bigote le hace la vida imposible, se mete en un par de líos, y le come tol morro a la rubia. Original, ¿a que sí?