Jesucristo, cazador de vampiros

5 comentarios en «Jesucristo, cazador de vampiros»

1. Oh Señor, tú que has viajado a través de los tiempos para redimir y salvar nuestro mundo…Tú, que te has desmarcado de la Iglesia y has aceptado la teoría de la evolución de las especies de Darwin…Señor…Tú, que te has cortado el pelo para ir a la moda, que te has hecho unos piercings porque sabes lo que se lleva hoy en día…
   
   Tú, Señor, que conoces al cura más punk de los alrededores…Tú, que adoras el sexo y llevas contigo a una horda de lesbianas seguidoras…Oh Señor, ¿¿querrías hacer una película en la que se descubrieran todos tus milagros??
   
   No te preocupes, no mentiremos. Basta ya de mentiras. No diremos que sufriste mucho, ni que eres un mártir. No intentaremos ponerte como un traidor, ni ahondar en los problemas familiares que tuviste, tras la quiebra de la cooperativa de tu padre. No. Te pondremos como lo que eres. Un tipo guay y enrollao, que hace milagros a ritmo de musical cutre. Que reparte hostias como panes a lo stop motion . Que lucha contra los villanos como el auténtico héroe que es.
   
   Señor, así convertirás a los villanos ateos. Serás un héroe. Demostrarás en esta película, basada en hechos reales, que todo eso lo hiciste tú. Luchaste contra hordas de infieles asesinos. Venciste a tus enemigos naturales de todos los tiempos, los vampiros, por supuesto, con los que has luchado sin tregua a lo largo y ancho de cientos de generaciones, con la ayuda de tus amigas inseparables las lesbianas…Volverás a labrarte un status en esta sociedad nuestra que ya no te respeta…no lo dudes. Tenemos el presupuesto necesario, la ayuda de la providencia y toda la suerte que es capaz de mandarnos el cielo. Creemos en el milagro del cine.
   
   La solución está cerca, Señor, y se llama Jesucristo Cazavampiros.

2. No entiendo cómo semejante maravilla tiene esa nota tan baja. No lo comprendo. Maldita degeneración del mundo, cada vez hay más ateos y pasa lo que pasa. Pues que sepáis que Jesucristo puede con vosotros. Con todos vosotros. Os dejará K.O. hasta con un golpe de zapatilla aunque seais capaces de meteros como 40 en un coche y salir todos de él para atacarle.
   
   Es la típica idea que se te ocurre con tus amigos, estando borrachos o no (hay gente a la que le sobra genialidad y no necesita alcohol para sacarla) y te parece genial, increíble, una paranoia friki que te encantaría grabar, porque lo que te has reído pensándola e imaginándola no tiene precio. ¿Y si la grabaras? Pues con los medios limitados,a no ser que seas un director ya consagrado, y quedaría muy cutre. Pero joder, mejor aún, sino tuviera ese aire cutre a lo mejor perdía el encanto. Fuera del circulo de amigos creadores de esa obra de puro ingenio (porque el conjunto de coñas y puntazos que se te ocurren son ingenio materializado), puede pasar lo siguiente: o piensan que menuda mierda o alguien que sabe apreciar las obras de esas características y cuyo cerebro funciona de la misma manera la aprecie.
   
   Y esto es lo que puede pasar con esta película. Yo soy del grupo de la segunda reacción. Cómo no iba a serlo. Hacía muchísimo tiempo que no me reía tanto con una película, escenas en las que no podía parar. Escenas que no voy a olvidar en la vida.
   
   Este Jesús es Dios, y nunca mejor dicho. Es un tío duro, y sus frases ( Yo estoy en todas partes , Que empiecen las conversiones , Si en 5 minutos no he vuelto, llama al papá ) y sobretodo, sus expresiones son de crack insuperable. Es mi nuevo ídolo.
   
   Y no olvidar las peleas, la canción del ciego leproso (Obi-Obi-Obiiii, Obi Wan Kenobiiiiiiii), los efectos de sonido, esa increíble banda sonora, el cambio de look de Jesucristo…
   
   De verdad, que me ha conquistado. ¡Ojalá yo pudiera rodar una película así con mis ideas frikis! Aunque jamás cnseguiría un personaje tan genial como Jesús. Es mítico.
   
   Y a los que digan que no…vosotros seguid tan tranquilos, que cuando menos os lo esperéis, irá a convertiros al cristianismo a base de técnicas de combate especializadas que solo el hijo de Dios podría conocer.
   
   Y sí, le pongo un 10. Vamos, gente poniéndole un 10 a películas como Pretty Woman, que esa sí que está hecha aparentando ser seria y cuyo argumento es menos creíble que el de esta película. Y qué decir que ya les gustaría haber tenido un personaje tan crack como Jesús. Quizá, si hubiera estado él, a lo mejor adoraba Pretty Woman.

3. Nuestro Señor Jesucristo en su segunda venida a la tierra se dedica a combatir el mal de los villanos más cutres jamás imaginados con la ayuda de El Santo, un cura punk y las lesbianas.
   
   Pocas veces e visto serie B de tal magnitud, el argumento es una ida de olla (¿qué estaban fumando los guionistas?), las escenas de acción toscas y risibles (el golpecito de stop motion es indescriptible) y las perlas que suelta el guión (Yo estoy en todas partes)…
   
   Imprescindible para los fans del infracine.

4. Hay veces que la providencia divina te lleva por caminos que parecían inescrutables, pero que finalmente tienen un destino maravilloso, incluso mejor que la mejor de las expectativas que has podido hacer. Con Jesucristo Cazavampiros pasa mucho más que eso, porque es el tipo de película que se conoce por pura casualidad y deslumbra. Te acaba dando tema de conversación con propios y ajenos durante muchas lunas.
   
   El título de la propia obra ya es tremendamente poderoso y atrayente, pero conforme vas conociendo detalles de la misma, la atracción se vuelve imposible de parar, Una película con Jesucristo de protagonista… en vespino… con vampiros… y con luchadores enmascarados de lucha libre… y con luchas a muerte… después de cantar y bailar… y con curas punkis que bendicen lagos… ¡Es más de lo que mi frágil mente podía aguantar! ¡Necesitaba verla! ¿No sientes la llamada de la fe?
   
   Lo último ya es enfrentarse a ella, y sin duda, se deja gozar, Es un mundo de detalles espirituales y momentos celestiales que se suceden, con la maravillosa ventaja de notar como lo disfrutan los propios autores. Está claro que han hecho lo que les ha salido de la pichinica y les ha salido justo como querían. Claro que se nota el poco presupuesto, pero ellos son plenamente conscientes de sus limitaciones, y todo el film destila buen hacer y ganas de buen hacer. Eso es de agradecer. Y si además la película tiene escenas maravillosas (Véase la escena del bar.) con grandes líneas de guión, pues mejor todavía.
   
   Encima su actor principal se llama ¡Phil Caracas! ¿Alguien con ese nombre haría algo de mala calidad? Es como si se llamase Max Power. Asegura calidad.
   
   Ale, a rezar tres avemarías y a comprar una Vespino. O arderás en el infierno.

5. Vamos a veeeeeer… ¿qué esperas de una peli con ese título? Por lo menos debería valorarse la honestidad del director y del productor, no intentan engañarte: Je-su-cris-to-ca-za-vam-pi-ros, esto es lo que hay. El agumento ni os lo cuento. Si un día la reponen en el cine, llegas tarde y la pillas empezada, no te preocupes: la vas a entender perfectamente. Yo me eché unas risas, y no descarto volver a verla. Personalmente me gustó más que Muerte en Venecia.