Isla maldita

5 comentarios en «Isla maldita»

1. Uffff. El argumento de tan simple se esfuma, las interpretaciones menos creibles que figuras de Lego, los efectos especiales robados a alguna peli B o C -o más-, el monstruo infinitamente peor que Harrihausen (a estas alturas, 2004). Sólo queda añadir que lo más visionable de la película son los atributos pares de una de las protagonistas (¡¡¡y también son falsos!!!) En fin lamentable, deberían prohibirse estos bodrios porque uno, que es aficionado al género y tiene buena fe, va y pica y pierde miserablemente su tiempo. Oido al parche… compañeros.

2. Sencillamente es uno de los truños más grandes que he visto en mi vida. Al parecer esto es serie b del siglo XXI, que no que no, esto es patético. Los actores están sacados de un circo, la fotografía anodina, el guión es una broma de principio a fin con situaciones que rozan la locura y la soplapollez a partes iguales. No merece la pena gastar ni una sola palabra más en esta porquería que cabe en el esfínter de cualquier dinosaurio de Parque jurásico , la primera de Spielberg

3. Ni pies, ni cabeza.
   
   Absurda de principio a fin.
   
   Yo la he visto en televisión, una noche aburrida de verano. Y me di cuenta que lo aburrido era esta tediosa producción.
   
   Gastarse el dinero en hacer este tipo de cine es muy triste.
   
   El muñeco (komodo), porque sólo hay uno jaja, hasta el final que salen unos cuantos a comerse a …, es ridículo.
   
   Hasta la fotografía que podría ser maravillosa, por el entorno, está mal montada.
   
   Incluso existe una escena, en la que un guarda costas, por llamarlo de algún modo, se queda congelado en la imagen, pero lo hacen para dar realismo jaja, supongo.
   
   En fin, que cada uno haga lo que quiera, pero no la recomiendo. No es ni graciosa, de hecho te pone de los nervios, con esos personajes absurdos, mujeres pechudas …

4. Lo del título de esta crítica es porque lo único bueno de este discreto film, que por cierto es bastante malo por no decir penoso, es sin duda las tres mujeres que salen en el, ya que estas están buenísimas. Aparte de este detalle absolutamente nada más, ya que la película es malísima, pues las escenas de acción son de risa, como es el hecho de que los protagnistas se dediquen a disparar al monstruo (mejor dicho, al enorme dragón de komodo) muchas veces sabiendo que es inmune a los disparos.
   
   Esto lo digo porque esta escena se repite muchas veces en la peli, lo que signífica que el film es tan malo como aburrido, vamos que no lo han hecho peor porque no han podido.
   
   Lo dicho, que lo único bueno de esta nefasta película son las tías que salen en ella, aunque creo que se equivocarón de peli, ya que estas deberían salir en una peli porno en vez de en una de acción tan mala como esta, porque con lo sexis que son podrían hacer algo mejor …

5. «Esto no es vivir», dice una de sus protagonistas… y padecer este BODRIO puede ser un arma de doble filo: o acabas muerto de un ataque cerebral o un cadáver con las continuadas risas. La secuela de la que ya muchos consideran una de las mayores abominaciones del final del Siglo XX (Komodo) emergió con una venenosa lengua para quedar inmediatamente aupada como una de las peores películas del Siglo XXI. Si la sensación es estar frente a un engendro de Serie Z que copia (como puede) Parque Jurásico, enseguida aparece uno de los argumentos más tróspidos y vergonzosamente patéticos de la historia del cine por no comentar el dragón de komodo digital más cutre de la Serie Z. Exonerando a la película de que nadie necesita recargar un arma de fuego, de sus añadidos de infectados muertos-vivientes, con la banda de ladrones de casino más desafortunada de la historia y ese arsenal de protagonista con pechos mutados y falsos (incluidas las Komodo hembras), Isla maldita despunta perfectamente como comedia digna del mejor cine cutre y el lagarto de CGI más casposo del presente siglo. Pero lo mejor de The Curse of Kutrodo es su diarreico argumento (PUEDE INCLUIR SPOILERS):
   
   Veamos, eres un científico experto en genética al que el gobierno le da un pastizal para un proyecto ultra-secreto. Un proyecto tan importante que el gobierno ha dejado que lo supervise un comandante cutre y su asistente lame-culos desde un despacho que no ha cambiado su mobiliario desde la Segunda Guerra Mundial. El científico que ha conseguido una isla para él… y que sabe la peligrosidad que engendra su proyecto se lleva a su hija —que aparenta casi 40 y tiene pinta de actriz porno— y a la parienta allí… Se protege de las bestias carnívoras gigantes que van a mutar en la isla con una radio también sacada de la Segunda Guerra Mundial en una mansión protegida por un campo que generan unas valla de azul celeste de la muerte —una especie de palos metálicos robados de un polideportivo con unos leds azules cochamobrosos de la hostia— y donde toda la electricidad proviene de un generador del tamaño de una caja de galletas. Por supuesto, los explosivos y el arsenal de armas de fuego están en una cabaña a tomar por culo de la mansión. WTF!?
   
   Que los ladrones llegan allí y se protegen en la mansión es evidente, así como que el generador de talla del Bershka se queda sin energía y tienen que salir de allí por patas antes de ser asesinados por unos dragones de komodos de 8-bits. Eso sí, no se entiende que la niña de pechonalidad de pega se vaya a dar unos baños y a hacer topless a un lago teniendo unas playas paradisiacas en los alrededores… aunque tememos que nadie le explicó qué es una isla. ¿Tal vez se le irritan los pezones con el agua salada? Sea lo que fuera el argumento deambula entre la idiotez y la vergüenza ajena para desembocar en uno de los finales más memorables del cine cutre. Pero el momento más memorable de todo este engendro genial es cuando la científica saca de un ordenador un disquete de 1,44 y afirma que allí se encuentran todos los datos disponibles del proyecto. WTF!? Sí, en 1,44 megas de mielda. Sí, WTF!? Ay, y su final en pleno ataque de los militares para borrar todas las pruebas de los experimentos y arrasar con todo… Ay… Ay, mi cerebro… que fue violado por un Komodo hormonado. Ay.
   
   En definitiva, un must-see del cine cutre.