Drácula 3000

5 comentarios en «Drácula 3000»

1. Vale. Las leyendas son ciertas: Drácula 3000 es una mierda. Pero tenía que verlo por mis propios ojos… Iluso de mí. Estamos ante la que probablemente sea la peor película de la historia, y evidentemente la más horrible cinta con vampiros –esto declarado-. Es mala como peli de ciencia ficción, como película en general y como cualquier cosa. Es, realmente, una mierda. No se le pueden dar más vueltas.

   Quizá podríamos hablar de los actores. Venga, vamos: Tenemos a Casper Van Dien, que oye campanas y no sabe donde. No contento con cargarse el mito vampírico con Revenant (Vampiros Modernos), aquí vuelve a intentarlo. Olé. Después, nos encontramos con una rubia sin personalidad llamada Erika Eleniak: Exvigilante de la playa, sosa… ¡al final es un…!, Coolio, el rapero que se cree cantante, que cada vez se mete en más pelis de mierda como esta, nos encontramos además con una mole sin carisma que responde al nombre de Tommy ’Tiny’ Lister, y haciendo de Drácula inter-espacial, a Langley Kirkwood. No, nadie lo conoce. ¡Y por supuesto no podía faltar el GRAN Udo Kier! Otro como Casper, con quien también salía en Revenant.

   Las actuaciones son penosas, especialmente la de Coolio, y eso no es decir mucho. A Mina, la virginal doncella de la Obra Maestra de Bram Stroker, la han convertido aquí en una guarrilla de tres al cuarto. Y resulta que Casper es el tatatatatatataranieto del mítico Van Helsing, ¡Se llama así, y todo! ¡Se heredan los nombres!. Vergonzoso.

   Pero no lo es tanto como la película en general, que como bloque es una vergüenza continua. Las escenas que presenciamos en la pantalla son patéticas, casi más que el guión que incluye más tacos que un capítulo sobrecargado de South Park. Todo es tan, tan vulgar, que da incluso apuro verla. Es el paso siguiente a la serie B. Es más, creo que no existe una calificación para esta producción Alemana/Sudáfricana. En realidad, al menos para mí, la Peor Película de la Historia. Si queréis sufrir, os doy el pésame y que la fuerza os acompañe…

2. IMPRESIONANTE, no tiene otra palabra. Dios mio de mi vida! como se puede acabar una película así?? Era una película que pensaba darle un cinco o un seis, pero cuando he visto el brillante final he pensado que mejor darle el uno y porque no puedo darle el 0.

   Es una película que más o menos nos puede entretener, es mala, pero te entretiene hora y media, pero es que es ver el final y te descojonas. Lo sé, no puedo parar de repetir lo mismo. Vean el final y se quedarán rayados todo el día.

3. Picado por la avaricia qué es muy mala y dispuesto a darme un guilty pleasure de los que tanto me gustan, me apunté al carro de esta Drácula 3000 creyendo yo que iba a disfrutar de un buen exploitation, de una basura de esas que te dejan henchido y satisfecho y que el día de mañana tendrá su legión de incondicionales.

   ¡Quién me mandaría a mí meterme en estos berenjenales! No ves que te vas a hacer daño león, pero la avaricia antes mencionada hace que te la endoses enterita entre pecho y espalda y claro, acuden las sirenas al hogar, y una celestial vocecita me dice. ¡Cariño, aquí hay unos señores muy grandes qué traen una extraña camisa blanca para ti!

   Todo, absolutamente todo es una pesadilla conceptual en la que sale Jhonny Rico perdiendo la vergüenza y tras la cual posiblemente, haya intentado quitarse la vida. Y mira que es de naves espaciales ¡eh! ¡Por supuesto que si! debe de ser por el vídeo VHS encima de la tele de tubo de 456 kilos, por la fundición abandonada en Wiesbaden, o por la tecnología desconocida para los mortales que indica perfectamente que están en una nave sideral surcando el proceloso cosmos en pos de aventura sin igual, si ya le meten al Drácula cósmico es imposible no pensar que están en el espacio ¿no, señor director?

   Incrédulo y estupefacto seguí con la increíble proeza de acabar con la tortura intelectual, pero uno es así de esforzado, qué se le va a hacer… ¡Espera, esa es Erika Eleniak! La sexy Vigilante de la Playa, presta para salvar la producción con su talento deslumbrante, y… y… ¡la acompaña Coolio! Siiiiii, estoy en el éxtasis final de placer cinematográfico.

   ¡Qué me está bien empleado! Aunque hay que tener en cuenta que quien no arriesga no gana, y si hubiese sido una joya del bizarrismo, ahora estaríais leyendo otra crítica bien diferente. Por desgracia no ha sido así, advertidos estáis.

4. Esta película no es solo que sea mala, es que es patética por varias razones:

   1ª los actores, una actriz que salía en los vigilantes de la playa que no ha hecho ni una puñetera película decente en su vida, y bueno el actor Casper Van Diem que a pesar de su buen físico evidente no ha conseguido abrirse completamente las puertas en el mundo del cine por algo será, del resto del reparto ni hablo, por no mencionar a Drácula que da menos miedo que Jim Carrey en Ace ventura, más que Drácula parece un ejecutivo de bolsa de Wall Street con ese pelo engominado.

   2ª El guión no tiene ni pies ni cabeza, conforme transcurría la película, no sabía si reir o llorar o desear quedarme sorda, anda que el guionista se habra quedado a gusto.

   3ª Y por último para rematar lo patético de la película el decorado, que se ve el cartón-piedra a leguas, en fin que asi también hago yo una película.

5. Hay que ver lo mal que se han portado con esta cinta, en lugar de hacer una buena peli porno se han dedicado a hacer un escabeche sin sentido donde no hay ni pies ni cabeza, menudo bodrio de guion, de actores, de decorados y de todo. Erika Eleniak no muestra sus pechugas ni una sola vez y el resto no se dedican más que a hacer el ganso y pasearse por toda la peli. Ah, otra cosa, meter a Van Helsing es un auténtico insulto a cine y la literatura del siglo XX.