Doomsday: El día del juicio

5 comentarios en «Doomsday: El día del juicio»

1. Que a mis 35 años todavía no soy un sabio anciano es algo que asumo. Pero que después de tragarme como todo hijo de vecino la sarta de ciencia ficción que inundó los años 80, intenten de nuevo que me trague una nueva píldora de lo mismo, es un hecho que me preocupa y hastía…
   
   Cierto es que la cinta de marras bebe de muchas fuentes (cámbiese el verbo beber por copiar a gusto del consumidor). Cierto es que tiene una factura correcta para el género y que en ciertos momentos puede hasta resultar divertida .
   
   Pero cuando la mezcolanza pasa por proponer luchas entre los punkis de la cúpula del trueno contra el Rey Arturo (con su barba canosa y todo), subidos en los vehículos blindados de Alien, con una dinámica de 28 dias después , y todos vestidos como Tina Turner en Negociudad, por ahí un servidor ya no pasa.
   
   A mis todavía pocos años, insisto, creo que ya es hora de que empiece a buscar otras cosas, de tener otras expectativas, y definitivamente, de dejar de consumir productos basura como esta película. De ser mas exigente intelectualmente, vaya. Que las palomitas me las seguiré comiendo, seguiré viendo accion y ciencia-ficción, pero definitivamente no de esta calaña.
   
   Un plantel de actores semi-retirados, recién sacaditos de las listas del paro (¿¿¿¿Bob Hoskins????)), unos apuntes de antropología y sociología MUY barata, un espectáculo MUY previsible y las consabidas turbas de gente alienada es todo lo que propone esta película.
   
   Escribiendo la crítica desde mi portátil, sin ni siquiera ver el final, apago la cinta y salgo a la calle a respirar… Por mucho que se esfuerce el Sr. Marshall, el mundo real sigue siendo mucho más interesante que su malograda fantasía.
   
   Y finalmente añado: !Vaya mierda!

2. Esperaba más de la nueva cinta de Neil Marshall, irregular guionista pero un buen director de estilo publicitario capaz de, sin ser un David Fincher o un Zack Snyder, dotar de un ritmo trepidante y una atmósfera potente y agobiante sin recursos fáciles a su cine, pero al que le pierden las segundas mitades de sus películas, donde, sin cortapisas alguno, se desbarran en un ejercicio de estilo notable pero vacío en el que las referencias a grandes cintas se multiplican por doquier hasta hacer que la película termine siendo altamente impersonal, y a la que solo salvan la impecable narración del realizador y el brillante, aunque algo sobrecargado, montaje, especialmente en las secuencias de acción, y ese es el caso de Doomsday, que no es más que una macarrada en toda regla, una niñería de pésimo gusto en la que, de manera altamente incomprensible, se fagocitan grandes clásicos del cine de los últimos 30 años para crear un collage cinéfilo de escaso valor y aún más escaso interés, algo que se pierde a la media hora, más o menos, en la que el guión se olvida de la historia y únicamente se preocupa por enlazar un conjunto de escenas gore absolutamente gratuitas con secuencias de acción en las que la pericia del director consigue salvar un poco el resultado de uno de los libretos más pésimos de los últimos años. Doomsday termina siendo un despropósito de proporciones tan épicas o más como la búsqueda de los protagonistas derivada de una absoluta orgía psicotrópica propia de un niñatillo de quince años flipado con el tunning.
   
   Y el primer error es tomarse en serio a la película en su primera y más que aceptable primera media hora, lo que hace imposible, sencillamente, que el espectador pueda apreciar la hora y pico restante que transcurre desde que los protagonistas entran en Escocia. Y es que, el intento de llevar a cabo su particular Apocalypse Now es una chorrada como un camión. Si la primera media hora no tuviera tan buena pinta, más allá del patético retrato que se realiza del malvado y pérfido Canaris, quizás el personaje más estereotipado que he visto en mucho tiempo, quizás la película fuese mejor, pero aquí se sientan unas bases que luego el realizador no culmina de manera satisfactoria, vulgarizando tanto su idea principal que llega a límites insospechados de ridículo y vergüenza. A raíz de esto, todo comienza a adquirir un tono demasiado surrealista y grandilocuente, el director y guionista pone el punto de mira bastante alto para su posterior desinhibición, en pos de la búsqueda de un Kurtz barato llamado Kane interpretado por el cada vez más decadente Malcolm Mcdowell, cuya aparición deparará algunos momentos delirantes que parecen surgidos de la cabeza de cualquier genio del cine basura, como Ed Wood o Uwe Boll.

3. Pasamos por la turmix 10 o 12 peliculas de cine fantastico exitoso de los últimos años, ordenamos los pedazos para que tenga un debil hilo argumental y obtenemos este clásico de la serie B del siglo XXI. Si Karate a muerte en Torremolinos tuviera 6 millones de euros no sería muy diferente a esta película.
   
   Aún así es imposible dejarla a la mitad, nunca seras capaz de adivinar si la siguiente escena será tipo galdiator, Yo soy leyenda o dias de trueno. Solo falta alguna escena de Titanic para completar el collage, … lo habrán dejado para la 2ª parte.

4. Impresionante. LA he podido ver en versión original y he quedado encantado.
   
   Gamberra, excesiva y ridicula hasta decir basta.
   
   Lo mejor, su falta de pretensiones.
   
   La pelicula no esconde nada, es un refrito de otras peliculas pasado por una coktelera. El resultado es fantastico por la falta de verguenza de sus responsables.
   
   Friki y bizarra hasta decir basta… guión de chiste y actuaciones rozando lo patético.
   
   Cogemos un mucho de Rescate en NY (hasta uno de los protas se llama Carpenter ), un poco de Warriors, otro mucho de MadMax, un poco de Apocalipse Now, otro poco de los Señores del Acero, otro poco de 28 dias despues…
   
   Con estas premisas hacer algo serio seria ridiculo, entonces han optado por el exceso y la falta de verguenza (ojo, no hablamos pese a ello de una parodia).
   
   A mucha gente le parecerá horrible, yo pienso que con el tiempo será considerada de culto. Al menos para los frikis del fantástico como yo.

5. No hay nada peor en esta vida que ver lo que no existe, y en este caso no existe nada, ni película, ni actores, ni nada de nada.
   
   Se ve, eso sí, pero con cierta incredulidad de lo que estas viendo. Te entretiene, si, pero en espera de ver la siguiente mega parida. Efectos tiene, si, vistos y vistos un montón de veces, y con una cutrería sin igual, en eso hay que reconocer que se ha salido el director.
   
   Todo empieza con un virus mortal ¡Qué gran innovación!, que afecta a Escocia, la cual queda aislada por un moderno muro de Adriano metálico ¡Ja,ja,ja! Solo con escribirlo me entra la risa, con la intención de que mueran todos los escoceses, cosa imposible en el país del Whisky, que lo mata todo por cierto.
   
   Y nada, unos añitos después, afecta el mismo virus a Londres, y el tema se empapa de originalidad ¡Hay que buscar un antídoto! Difícil de suponer ¿Verdad?
   
   Descubren supervivientes vía satélite, ¡Después de treinta años! ¡Vaya mierda de satélites!, en Escocia, y una superpolicía se adentra en el país para coger a una persona para crear con ella el ansiado antídoto.
   
   La memez llega a grados superlativos, en Glasgow en vez de los supervivientes escoceses están los de Mad Max y la Cúpula del Trueno, que comen carne humana y son mega punkys. Luego en los castillos se dedican a una plácida vida medieval con torneos y todo ¡Toma ya! Sale un coleguilla que debe de ser el sucesor de Robin Hood con su arquito, sus flechas y con un trajecito medieval muy pintón. Después le toca la turno al coche fantástico, si no es se le parece, que corre menos que una vespino ¡Par partirse!.
   
   Podría hacer tres críticas con todas las paridas y macarradas de esta peli, pero no quiero aburriros.
   
   Para terminar la prota, ya la pueden pegar, maltratar, insultar, ametrallar, bombardear, y cualquier otra cosa que acabe en ar, a la tía no se la mueve un pelo ni pa Dios, y el traje inmaculado, esta si que es mi héroe.
   
   Increíblemente entretenida, pero es mala para aburrir.