Casi 300

5 comentarios en «Casi 300»

1. Con gran pesar y vergüenza he de confesar que ví este truño, en lugar de dedicar mi tiempo a cuestiones más entretenidas como cambiarle el aceite al coche, untar baldosinín en las juntas de la bañera, hacerme de nuevo la fimosis, limpiar los filtros del extractor de la cocina, o hacer cola en comisaría para renovar el carnet de identidad.
   
   Confieso que hubo DOS (2) chistecillos que me hicieron casi sonreir, y que senti un asco impresionante en cuanto el gordo que hace de Jerjes apareció, y que la sensación de extrema repugnancia que me daba no desapareció hasta que acabó el aborto fílmico, y pude largarme a vomitar.
   
   Y también confieso que el único aliciente posible de semejante cagada, que no es otro que la presencia de Carmen Electra siempre ligera de ropas, no me interesó en absoluto: la señora Electra (junto con otras supuestas bellezas de ese estilo, como Pamela Anderson) me da repelús, y cada vez que la veo mi imaginación se dispara, intentando suponer como sería sin los diez kilos de maquillaje, el kilómetro y medio de sutura que le sostiene las lorzas en su sitio, y la bañera de silicona que vaciaron dentro de sus tetas.
   
   Y la imagen final siempre acaba siendo la mi cuñado Juan en plena resaca. Horripilante, si señor.
   
   Plagada de chistes de maricas, de pichas, de caca, y de todas esas cosas que hace treinta años aún había quien las reía, es totalmente desaconsejable para cualquiera con un mínimo de sentido del humor más o menos actual.
   
   Realmente, perder el tiempo en ver esto es tan idiota como desperdiciarlo aún más en escribirle una crítica. Pero soy de esos que cuando la cagan, lo han de hacer hasta el final. Eso tambien he de confesarlo.

2. Supongo que con Meet the Spartans queda confirmado el propósito de la existencia de éste par de directores que obviamente no es el cine, ni la comedia. Si el mismísimo DIABLO los puso en la tierra es para que le saquen millones de dólares a la gente que por ingenuidad (creyendo en el excelente material para comedia que se manejaba, no los culpo), masoquismo (ejem…) o simplemente estupidez (epic mvie mlaba mzo, dme más gaslina….unga, unga ), van al cine y pagan por ver el mismo compendio de estupideces que nos viene aterrando desde Date Movie.
   
   Ver que aún usan los cansinos gags de violencia estúpida, orines, heces, sexo y (como era de esperarse) homosexuales, es el colmo de la falta de ideas. Y aún así tienen la poca decencia de ir aún más allá presentándonos por enésima vez los gags inspirados en programas imbéciles y celebridades que solo se ven por USA en una (¿cuánto ha durado, 3 horas?), interminable serie de parodias después de los créditos (esto no cuenta como spoiler, en realidad es una advertencia para los que estén pensando verla).
   
   No puedo expresar con más líneas lo tremendamente indignado que me siento después de ver ésta VIOLACIÓN RECTAL al 7º arte. Creo que es la primera vez que salgo furibundo de una sala cinematográfica y no por que la película no haya sido exactamente lo que esperaba (sabía que estaba ante el más grande y hediondo compilado de heces de la historia), si no por que la gente ríe y aplaude como ganado la basura que les ponen, estando más que satisfechos con el atraco cometido y dispuestos a repetir si hay secuela (y lo habrá, estoy seguro). ¿Qué esperanza le queda a la humanidad después de esto?

3. Pero que puta mierda de peli, señores….
   
   Esta peli no merece ni el gasto energético de descargársela, y menos el de perder 84 minutos de hacer cualquier otra cosa por aburrida que esta sea.
   
   En lugar de reparto esta peli…. Le da a uno ganas de repartir. Si, a todos aquellos que dieron la famosa Luz verde al proyecto de hacerla y poner en las sagradas pantallas tal colección de basura.
   
   Si esto es humor o comedia debemos inventar un término nuevo para las pelis de Woody Allen y demás, que gozan del ingenio y del sarcasmo para hacer sonreir, en lugar de lo soez y lo escatológico.
   
   Ni un gramo de imaginación ni un gramo de nada….
   
   Vamos, la mejor opción para destrozar un día estupendo, gastarse la pasta en ver tamaña burdez que insulta la inteligencia pretendiendo hacer reír.
   
   Yo creo que el único que se rie con ella es el que se embolsó el cheque por llevarla a cabo.
   
   Menos mal que como espectadores tenemos la última palabra, y si este indignado comentario
   
   hace que dejes de ir a verla, eso lo terminaran por notar los listillos que pretenden calzarnos tamañas borregadas, creyendo que somos eso… borregos.
   
   Porque no existe el 0 patatero para ponerle, que sino…

4. Viernes 27 de Marzo del 2008 termino mi juerga nocturna cerca de las tres de la mañana y me dirijo feliz a casa después de una buena fiestuqui con mis amigos.
   
   De pronto una furgoneta negra con los cristales negros para a mi lado, no le doy demasiada importancia, pero salen tres tíos me dan con una porra en la cabeza y me dejan sin el poco conocimiento que me quedaba.
   
   Despierto en una sala de cine completamente vacía, a oscuras, estoy atado a la butaca, completamente inmóvil, me han puesto unas pinzas en los ojos que me obligan a tenerlos abiertos, tipo Naranja Mecánica. La pantalla empieza a iluminarse, va a proyectarse al parecer una película, me relajo ¡Que más da pienso!, yo me lo trago todo.
   
   De pronto empiezan a salir spartanos haciendo el mariquita parodiando a los 300, trago saliva, será medianamente soportable, me digo dándome ánimos. Pero no, no es soportable, sale una absurda escena con un pingüino, intentó desatarme como sea, pero es totalmente imposible, noto como se inundan mis ojos de lágrimas que caen como una catarata debido a que están totalmente abiertos, grito, nadie me oye.
   
   Los espartanos se cogen de la mano y empiezan a marchar bailando ¡Nooooooooo!
   
   Aquí no termina el sufrimiento empiezan a salir actores y comentaristas parodiando reality shows americanos, quiero morir, no aguanto esta agonía, pido que alguien acabe con mi vida.
   
   Pero faltaba lo peor, los spartanos se ponen a bailar tipo Break dance, los soldados de Jerjes también, ¡Diooooooos Sálvame! ¿Qué mal he hecho yo para merecer esto?
   
   Sale el Jerjes del bodrio y ya no aguanto más, el aguante humano tiene un límite, y me desmayo entre gritos lastimeros.
   
   Noto que me sacan del cine y me abandonan en medio de la calle, estoy llorando y pataleando, los viandantes llaman al Samur y me traen a este psiquiátrico desde donde estoy escribiendo estas líneas.
   
   Queridos usuarios ya se que he sido malo, amigos fusiladores de verdad que en el fondo os aprecio, intentaré escribir mejor, intentaré ser bueno, pero por favor no me volváis a hacer esto, el sufrimiento humano es limitado, y está película roza el máximo que una persona puede resistir.
   
   Todos sois sospechosos, cuando salga del psiquiátrico quizá planee mi venganza ¡ja,ja,ja,ja,ja!

5. Poner el culo en pompa delante de un semental con sobredosis de viagra, untarse el cuerpo de miel al lado de un hormiguero lleno de idems caníbales, estudiar 5 oposiciones a la vez, ser el peluquero de Anton Chigurh, depilarse el vello púbico con una segadora de trigo, escuchar durante horas un discurso político pronunciado por Pepiño Blanco, coserse el pene al abdomen y mirar películas pornográficas, estornudar sin cerrar los ojos, devorar 10 kebabs extra-grandes minutos antes de participar en la San Silvestre Vallecana, hacer una maratón de películas de Baz Luhrmann+comedias de Sandra Bullock, meter en el i-pod a Rodolfo Chikilicuatre, leer con avidez el último libro de Dan Brown, tener en alta estima a Pipi Estrada, etc. Cualquiera de esas cosas es mejor que sufrir la visión de Casi 300!!!¡¡