964 Pinocchio (Pinocho raíz de 964)

5 comentarios en «964 Pinocchio (Pinocho raíz de 964)»

1. Más allá de lo triste que resulta que una película sea una puta mierda, está el hecho de que su director haya rodado cada plano, cada secuencia, intentando conseguir una cinta de culto a toda costa. Las intenciones no es algo que se oculten en 964 Pinocchio, y justamente eso es lo que la condena a ser tan rematadamente mala. Podríamos decir que en esta obra Shozin Fukui (AKA Shosín Fuk-Iu) se mezclan elementos de decenas de realizadores que han conseguido hacerse un hueco en esto del surrealismo (Lynch, Buñuel), el cyber-punk japonés (Tsukamoto) o el terror más personal (Cronenberg). También podría decirse que es una puta mierda y nos ahorraríamos los rodeos.
   
   La historia es, cuanto menos, interesante y así se deja ver los primeros 10-15 minutos: Pinocchio es un androide sexual cibernético que forma parte de una empresa llena de estos pequeños milagros tecnológicos. Pero tiene un problema: no puede mantener una erección. Por esto, una clienta -los cyborgs son contratados, como prostitutas- se queja. ¿Qué hace la dirección de la empresa? Decide lobotomizarlo y mandarlo al mundo real, a buscarse la vida. Ahí conocerá a Mimiko, una joven amnésica que va marcando su ubicación en un mapa para recordar los sitios que ha visitado. Tras una secuencia, decide llevarse a Pinocchio a su casa, y al día siguiente toma la decisión de llevárselo a una zona concurrida de gente donde ocurre una cosa determinada.
   
   A partir de estos primeros 15 minutos, todo lo demás es una puta bazofia de proporciones bíblicas, una ida de olla brutal, enorme, sin sentido, ni pies ni cabeza. Se van fusionando imágenes gore, con otras ridículas de un hombre lleno de ketchup/mostaza, transformaciones en ¿pulpo?, cabezas hinchadas… el colmo es una escena en la que la protagonista se pasa unos cinco minutos vomitando, para posteriormente meter la cabeza en el vómito, comérselo y empezar a rebozarse en él mientras ríe efusivamente. O los 10 minutos finales, donde vemos a Pinocchio corriendo, corriendo, corriendo y corriendo. Poco más.
   
   Técnicamente es donde se nota la intención del director de convertir este esperpento en una joya, dándole un tratamiento entre el documental y experimental, con primeros planos fijos, sobre ojos y bocas, moviendo la cámara violentamente, filmando escenas repletas de gente, aplicando fast-forward como moviendo a los actores sobre un raíl, etcétera. El único acierto a nivel técnico de esta película es el haber desarrollado algunas escenas fuertes en las calles japonesas, sin utilizar extras -algo similar a lo de Borat-, siendo bastante sorprendente la reacción de la gente.
   
   Ah, y en actores tampoco se gastó mucha pasta Shozin: Japoneses sobreactuando, poniendo muecas, exagerando los gestos… de patio de colegio. En fin, eso, que esta puta mierda es mala, muy mala. Pasad de ella. Ah, y a los que os gustó Tetsuo… esta no os gustará. A mi me gustó Tetsuo, vaya…

2. ¿Quiere usted que los botes de ketchup (pronúnciese ‘katsup’), las vísceras de pobres animales esparcidas y el zumo de tomate en conserva, cobren protagonismo en sus cutre-producciones domésticas? ¿Quiere intentar elaborar sus propios experimentos pseudo-gore siguiendo el ejemplo de esos grandes que se adentran en hosteles de mala muerte, tétricas reuniones de ex-alumnos o huidas de lo más inverosímiles? ¡Pues aquí tiene unos cuantos consejos para poder realizar el gore más barato y gratuito sin ni siquiera moverse de su hogar!
   
   • Como taladrar una extremidad
   
   ¤ PASO nº 1: Mezcle en una bolsa un combinado de menudillos y salsa barbacoa del día anterior.
   
   ¤ PASO nº 2: Dele la forma deseada a la bolsa manipulando su contenido y recúbrala de látex.
   
   ¤ PASO nº 3: Tiña el látex del color deseado y dibújele unos pelos, para otorgar veracidad a la cosa.
   
   ¤ PASO nº 4: Agarre un taladro y no se corte, ¡saldrá todo disparado cual manguerazo!
   
   • Como hacer estallar una cabeza
   
   ¤ PASO nº 1: Vaya a su charcutería habitual y pida vísceras e intestinos variopintos.
   
   ¤ PASO nº 2: Mézclelos todos con un poquitín de vino rosado.
   
   ¤ PASO nº 3: Haga que la cabeza del personaje afectado, golpee la cámara y se aleje con brusquedad.
   
   ¤ PASO nº 4: Arroje todo el combinado del segundo paso por encima de la cámara, ¡el público flipará!
   
   • Como simular espasmos variados (con mucha sanguinolencia)
   
   ¤ PASO nº 1: En una bolsita de plástico (importante que sea rompible) introduzca tomate triturado.
   
   ¤ PASO nº 2: Aloje la bolsita en la cavidad bucal del actor responsable que, una vez comenzados los espasmos, oprimirá con fuerza hasta reventar, apareciendo así el querido jugo.
   
   ¤ PASO nº 3: Para que el truco resulte menos visible, puede taparse la boca con las manos y así lanzar un chorro a mayor presión.
   
   ¤ PASO nº 4: En un cambio de plano, aproveche y lánzele los garbanzos de la abuela por encima, tiñiéndolo de un marrón amarilluzco y logrando así un efectismo mayor, ¡serán los mejores espasmos nunca vistos!
   
   • Como reproducir un desgarramiento facial
   
   ¤ PASO nº 1: En un primer plano, muestre ya al personaje que estará con las manos cubiertas de sangre (o de ketchup) desgarrando al afectado.
   
   ¤ PASO nº 2: Muestre la cara del afectado repleta de ketchup, con los brazos del atacante moviéndose agitadamente ante sí.
   
   ¤ PASO nº 3: Recuerde mover la cámara como si estuviese padeciendo un ataque epiléptico, así el truco será más difícil de vislumbrar.
   
   De este modo, y siguiendo estos simples consejos, podrá realizar su propio aborto pseudo-gore y, no lo dude, si necesita más atención, ¡puede llamar ahora al 964-19-91!, ¡y por la modesta cifra de 5 € el minuto, nuestros teleoperadores le facilitarán nuevos consejos! No lo olvide, 964-19-91, y ahora, las 5 primeras llamadas recibirán un pack del terror-gore más molón para poder visualizar los trucos sobre la marcha!

3. Obra visceral, contrametida. Una diarrea mental donde se sotura una historia llevadera a locura y frenesí. Es notable el grado de bizarre que se le da, más viéndolo desde un punto de vista alternativo, es cómico. Después de amor surgue la locura, las secuelas psicológicas que imperan a pinocchio lo consumen, gérminando en su compañera.
   
   A fin de cuentas, una buena pelicula para aquellos amantes de lo visceral, rebuscado, en parte, y antitésico.

4. Bodrio sin sentido influenciado clarísimamente por ¨Tetsuo: El hombre de hierro¨ de Shinya Tsukamoto. La diferencia es que ¨Tetsuo¨ dentro de lo extrañísima que es, resulta cuanto menos interesante y ¨964 Pinocchio¨ es una auténtica gilipollez que no hay por donde cogerla.
   
   Lees el argumento, comienzas a ver la película y no parece que esté mal, incluso se sigue con cierto interés por ver cómo continúa. Eso sí, al cabo de unos minutos empiezas a olerte algo malo por la confusión de las escenas y por el aburrimiento que empieza a provocar, pero luego no es malo, es peor: Sólo hay que ver la escena en que la protagonista se tira 5 minutos vomitando para luego comerse su propio vómito. Lo peor es que termina por no tener sentido alguno, ni interpretaciones del film ni gaitas, ¨964 Pinocchio¨ es una incoherencia absoluta, una imbecilidad inconexa y de lo más caótico que he visto.
   
   Una cosa es el surrealismo de Buñuel, Lynch, Cronenberg o para ser más exactos, el de Tsukamoto en ¨Tetsuo¨, y otra cosa es este truño que es una demencial ida de olla, pesada, desesperante y pretenciosa hasta la exageración (con flashes epilépticos, primeros planos, movimientos de cámara a toda leche…).
   
   Lo único bueno es que acabas riéndote de lo sumamente ridícula que es (el final no tiene precio, hay que verlo para creerlo) y de lo horrorosamente malas que son las interpretaciones, realizando los ¨actores¨ gestos exagerados e histriónicos hasta el límite (vergonzoso, vamos) y siendo dignos de merecer un premio razzie sin ningún problema.
   
   De verdad que esta basura es de lo peor que he visto nunca. Evitadla como si de la mierda se tratara.

5. He de decir que esta pelicula no la ví entera, ni siquiera recuerdo en el canal en el que ví los tres cuartos de hora más apestosos de mi vida. Ante todo esto no es ciberpunk ni de coña. pero vamos, ni en sueños, sacado de la Wikipedia: Cyberpunk es un subgénero de la ciencia ficción, conocido por su enfoque de alta tecnología y bajo nivel de vida y toma su nombre de la combinación de cibernética y punk. Cierto es que la idea la tiene, pero es que si el director es esquizofrénico, depravado no es motivo para hacer tal asquerosidad, de, por cierto, muy mal gusto. Como dicen otras críticas, se nota la pretenciosidad de la película de convertirse en una película de culto, aunque ha acabado siendo una película de culo.
   
   La historia, que yo aún no la he conseguido relacionar con Pinocho la verdad, representa una versión punk de Pinocho, representa, porque lo que se ve son japoneses corriendo, gritando, distorsionándose y un engendro amarillo lleno de sangre. Cine de culto 100%.
   
   La verdad es que el cine experimental siempre es bueno, ya que permite a abrir nuevas puertas al cine, para que luego vengan otros directores y las crucen. Pero es que esto no es cine experimental, es una guarrada de hora y media. Cabe recalcar la sensación de pesadilla que consigue transmitir el director: A saber como será su casa…
   
   Por último decir que la música es una pura mierda, así va en conjunto con la película. Shozin Fukui rules!!!!