Troll 2
Sinopsis de la película
En Nilbog, un remoto pueblo de los Estados Unidos, ha empezado a ocurrir una serie de extraños sucesos para los que no parece haber explicación. Cuando la familia Waits se instala en su nueva casa de verano, tardan poco en darse cuenta de que sus amables vecinos, son, en realidad, seres diabólicos que han adquirido forma humana.
Detalles de la película
- Titulo Original: Troll 2
- Año: 1990
- Duración: 95
Opciones de descarga disponibles
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Opinión de la crítica
Película
3.4
87 valoraciones en total
Dios mío, que desfase de peli… Es muy, muy mala, pero tiene… un algo que la salva (la verdad es que esperaba algo muchísimo peor)
Cuando ves esta genialidad llamada Troll 2 (en la peli no hay trolls, haceros una idea del argumento XD) te surge la duda si estará así de mal hecha aposta, o si la hicieron en serio y les quedó éste cutrerío… XDDD ¡en serio! ¡Me lo he llegado a plantear!
Es una peli que por muy mala que sea hay que verla, porque tiene momentos míticos:
– La peor escena erótica de la historia: lo del pibe con la mazorca y tirando palomitas desde detrás de la cámara XDDDDD ¿y alguien sabe que pasa con ese pibe luego? Sale cansado después del polvo ¡y ya esta! ¡No lo matan ni se sabe que pasa con él!
– La peor reacción de la historia: por supuesto el momento más mítico de esta peli es la escena del ¨oh my god boy¨ gritando durante varios segundos el ya famoso Oh my gooooooood mientras una mosca recorre su frente XDDDDDD
– La peor actriz de la historia: la madre es un descojone constante, es la cosa más inexpresiva que os podáis imaginar, y no puedes parar de reírte con las caras que pone.
– El peor secundario de la historia: El pibe de la tienda, solo sale un minuto, un minuto de actuación lamentable, pero con esos caretos que pone y montándole el pollo al chaval por lo del café se ha ganado el respeto de miles de fans.
– La peor arma de la historia: ¡¡¡un sándwich!!! Nada más que decir…
Podríamos poner una larga lista de cosas, pero seria demasiado largo, jejejeje, una peli que te vas a descojonar.
De hecho, los propios creadores han creado una plataforma para que sea elegida como la peor película de la historia.
Le doy varios puntos porque es una peli que me encanta, sé perfectamente que es un truño y que merece un cero en cualquier tipo de puntuación, pero es una peli que tiene un gran encanto.
Como película merece un cero, pero como comedia involuntaria le pongo un 7 u 8, ya quisieran muchas pelis de comedia actuales tener la gracia que tiene ésta.
Altamente recomendable, pero tenéis que recordar que es una de las peores pelis que se han hecho.
rOAahaHAhahaHAHhahahaHAahahAHHha. No hay palabras para describir semejante despropósito. Bueno si una:
CUTRE DE LA OSTIA.
Dios esos enanos vestidos con sacos de patatas y caretas de la clase de manualidades.
Esa anticlimática música hecha con sintetizador.
Esos actores escapados de un frenopático.
Esa escena de sexo. La más freak de la historia.
Esas frases cuyo único adjetivo es de mierda.
Solo hay una manera de describir esto: boaAJAJAjaJAJJAjAAJjajaJAJajajJAJAjajaJAjaJAjaJAjAJ.
Una película para morirse porque te reventó la barriga de la risa. Que se quite tanto scary movie, casi 300 y toda esa basura. Y que dejen paso a esta maravilla del cutrerio
Ved la no os vais a arrepentir.
Después de visionar esta película puedo confirmar que se trata de una auténtica OBRA MAESTRA. El productor Joe Damato, de sobra conocido, no me ha decepcionado y ha hecho una total y completa puta mierda de película. De hecho llamar película a esto ya es darle un piropo inmerecido ya que lo único que tiene en común con estas es que sale el león de la metro al principio y que tiene una duración estándar de 90 minutos, demasiado.
Lo que en otros productos es digno de mención, como es lo amateur, la espontaneidad, la frescura, aquí es una sucesión de estupideces a cuál más gorda salpicada de diálogos y sentencias que si bien podrían producir veguenza ajena a una familia amish a mí sólo me han despertado la sonrisa:
Cita:
– La hermana golpea a su novio en los güevos y este grita ¿es que quieres que me vuelva gay?
– Si te pilla mi madre te arranca los huevos, los fríe y se los come
– ¿Te acuestas con tus amigos? No creo en el sexo en grupo
– Joshua no es una mierda, es muy sensible
– Me abrocharé más el cinturón para no sentir calambres por el hambre .
Es una pena que los días de rodaje de esta maravilla coincidieran con los días libres de guionistas, directores de fotografía, de producción, maquillaje, continuidad y demás equipo artístico.
Por otra parte y como curiosidad artística, antes del estreno de la película nuestro alfabeto contenía las letras desde la A a la Y, inventándose la Z al día siguiente del estreno para poder catalogar como se merece esta auténtica bazofia. La única razón que explica que el jdownloader la descargara a 500kb/s es que los servidores la han vomitado más que servirla.
Un saludo.
Magnífica película de serie casi Z. De todos los subproductos que surgieron entre los años ochenta y noventa apareció esta joya maldita que no sólo se hizo un hueco más que digno en la memoria del espectador, sino que además tuvo el honor de ser calificada como La mejor peor película de todos los tiempos . Cuando una película es tan mala, cuando es consciente de ello y cuando aún así se expone a los demás para contagiarnos de su mediocridad y logra como si tal cosa el calificativo de película de culto (aunque a estas alturas a saber lo que significa eso) quiere decir que es digna de mención. Y si algo tan infame se convierte en referente es porque algo la hace única. En este caso sería su pésimo nivel en todos los sentidos. Resumiendo: es tan mala que es perfecta.
Divertidísima película de culto.
Sí, película de culto, porque de lo mala que es acabas riendote, pero no del estilo de, por ejemplo, Payasos Asesinos del Espacio Exterior o Plan 9 del Espacio Exterior, si no más parecido a la filmografía de Uwe Boll o las imitaciones de los éxitos de Hollywood que realizaron los turcos.
La dirección es inexistente, y los actores…. bueno, los de 1º de primaria en mi instituto actuan mejor. Carente de ritmo, por ejemplo, me viene a la mente.. ¿Cómo cojones puede la camara enfocar a un chaval gritando Oh-My-God (frase ya mítica en Internet) durante DOS MINUTOS.
El guión… la música… para qué hablar, y los bichitos ¡Oh, como olvidarme! King Kong en su versión original de 1933 se movía mejor.
Muy recomendable si vas hasta arriba de alcohol (desgraciadamente no fue mi caso… ¡menudas 2 horas de aburrimiento!).