Samurai Cop

4 comentarios en «Samurai Cop»

1. Una de las magnun opus de la cutrez y la cochambre. Esta no es una de esas películas malas con las que te ríes en un par de escenas y soportas el resto. Samurai cop está repleta de detalles que hacen dudar si el engendro fue deseado o realmente se quería hacer algo serio.

   No se queden ahí, señores y señoras, pasen y vean a uno de los protagonistas más histriónicos que haya podido dar el cine de acción de los ochenta (decir que pone una cara distinta en cada escena parece poco), no sólo eso, el chico además es experto en cultura japonesa, deléitese descubriendo lo qué es el kárate o una katana. ¿Le cuesta a usted ligar? Pues atento porque también imparte el curso de ligoteo con frases de 0’60, una colección de recursos que en el mundo real supondrían una orden de alejamiento. En este apartado se nota la influencia de Amir Shervan escribiendo los diálogos cuando apenas dominaba el idioma, la película está plagada de frases mal construidas que los actores no se molestaron en corregir, pa’ lo que me queda en el convento, me cago dentro debieron pensar.

   Mención aparte merece el montaje, con continuos cambios de escenario, incluso en la misma escena, y una narrativa que casi cuesta seguir pese a que el argumento se puede escribir en una servilleta. Todo esto aderezado con furgonetas cargadas de cocaína que explotan al menor impacto, coreografías de lucha que parecen propias de niños en el patio imitando a los Power Rangers, balas que se esquivan con un leve movimiento de cabeza y el plato fuerte… Sexo, multitud de escenas de sexo que el mismísimo Pajares daría por excelentes, incluyendo algunas bochornosamente largas.

   En fin, un chorongo altamente disfrutable en estado alterado de conciencia, un reto para la mente, tanto buscando todos las cutreces que esconde como descifrando la trama. Disfruten o vomiten.

2. Mafia japonesa, polis, tiros, muertos, peleas, muertos, persecuciones, muertos, espadazos, muertos, y así toda la película. Hasta la extenuación del espectador.

   Una película de bajo presupuesto con un prota fuertote y una cuantas tias buenas que acaban en bolas (o casi) de unos u otros.

   Una trama simple, muchísima acción (no hay otra cosa, excepto las escenas de cama) y música que acompaña decentemente.

3. He visto películas peor filmadas, he leído guiones peor escritos, he presenciado escenas de acción aún más cutres e incluso por sorprendente que parezca he visto peores actores, y sin embargo no he visto jamás una película más puñeteramente mala que Samurai Cop.
   
   Quizás se deba a que pocos o ningún otro largometraje combina tal cantidad de absurdeces, 90 minutos de cutrez dignos de ser vistos, una constante consecución de despropósitos y momentos chanantes.
   
   Sangre, tetas, katanas, tetas, un poli con melena, tetas, Fumanchú en bañador, chistes malos, tetas, tiroteos sin balas, más tetas, y un duelo final que haría que Bruce Lee temblase… de risa.
   
   Y ya no cuento más, id a verla vosotros mismos y malgastad 1 hora y media de vuestras vidas viendo la mejor peor película que se haya realizado.

4. Una de esas películas del tipo es tan mala que es buena, solo que no se sumerge lo suficiente en la maldad como para completar el circulo y volverse buena, y por eso solo le doy un 4.

   No pasaría de una más del montón de películas de acción ochenteras en la senda de Arma Mortal si no fuera por un montón de detalles, y con montón de detalles me refiero a hacer el ridículo constantemente. Empecemos por el protagonista y su memorable cabellera, la cual unida a su nula capacidad histriónica y las expresiones que pone a cada rato, en especial cuando dispara le hacen parecer más cercano al Neanderthal que al Homo sapiens. Luego está el típico compañero negro y los caretos que pone a menudo, en especial cuando su compañero intenta –y logra- seducir a las féminas con las frases más ridículas posible, el actor dijo tiempo después de que el director le dio instrucciones de hacer caras raras delante de la cámara sin explicarle el contexto de las escenas, y el resultado es ¿involuntariamente? hilarante.

   Ese es otro detalle, el director es un iraní exiliado que dirigió algunas películas en su país natal –donde son considerados clásicos- y vino a USA para hacerse un lugar entre las películas de género, el problema es que por un lado apenas sabia ingles, y por otro todo lo que conocía de la cultura gringa era a través del cine, y el resultado este.

   Aunque en realidad eso no justifica un montón de cosas, empezando por las malas actuaciones, no es que sean malas por si, sino que, en especial en el caso de nuestro troglodita protagonista, son esperpénticas¿¿, y también están los extras, cuyas muertes son las más exageradas e histriónicas que he visto, y luego esta el montaje francamente confuso y sin sentido alguno, llegando en ocasiones a violar las leyes de la física y la geografía al nivel de ese otro clásico que es Operación Las Vegas. Y luego están los diálogos, ridículos y a menudo sin sentido, explicable ya que al perecer el guionista es el mismo iraní que no sabía ingles, o tal vez les dejo improvisar a los actores.

   Por último las escenas de sexo, así es, esta película tiene varias escenas de cama absolutamente gratuitas, incluso con Gerald Okamura como protagonista –existe la leyenda urbana de que en Alemania esta película fue vendida como genero erótico en vez de policial-, y otras cosas menores y mas sutiles, como que el protagonista sea un samurái pero cuyo conocimiento de la cultura japonesa se reduzca a saber qué tipo de espada es una katana, o que la yakuza japonesa este compuesta casi en su totalidad por occidentales, etc.