Peligro en Bangkok

5 comentarios en «Peligro en Bangkok»

1. Empiezas animado, ¡es Nicolage Cage! una peli de acción, con un interesante argumento y un título ( para que negarlo) prometedor… Entonces empieza la película y cada minuto que pasa es más aburrido que el anterior, y cada minuto que pasa piensas que debe quedar ya poco para lo bueno, o al menos para la parte en la que nos toca entender algo de la trama… En fin, no diré que es pésima, pero desde luego no la recomiendo en absoluto para alguien que quiera ver a Nicolage Cage en sus mejores momentos.

2. Esto es el Motorista Fantasma, que se le ha apagado el fuego, y en lugar de una cabellera ígnea luce una mata de grasientos pelánganos, que alimentaban la combustión capilar. Así que, como es lógico, está de un mal cagar que no veas. Pues bueno, el tío, que sigue tirando de moto, resulta que ahora se dedica a matar gente por encargo, y acaba dando con sus huesos en los bajos fondos asiáticos. Como ha estado en el infierno, pues no tiene cargo de conciencia, ni nada. A lo que iba, el pollo recala en Tailandia, que es un país donde hay unos reflejos de la leche, el prota lo señala en un par de ocasiones, y los matones lucen unas mechas amarillas que le recuerdan a su melena llameante.
   
   Y entonces, como es un tío de los duros, pero roqueños de verdad, nos deja claro al comienzo los cuatro principios que ha observado a rajatabla para seguir siendo un hacha en esto del sicariato. Lo que pasa es que el paisano, a los diez minutos de peli, se pasa los cuatro principios por el sebo que chorrea el estropajo que tiene por cabellera, y se hace amigo de un tailandés bastante majete, y además se enamora de una muda, oriental también. No está muy claro si la chica viene muda de fábrica o se queda sin habla al ver a Nicholas Cague entrando por la farmacia. Para mí que lo confunde con Marilyn Manson. Como es de noche, y eso. Y entonces, hay unos tailandeses mafiosos que son muy malos, pero que en realidad no paran de hacer el chino, y tienen locales de esos en los que las jovencitas enseñan el ojete. Y la verdad es que es la rehostia, porque hay muchos tiros, y Nico corre que se las pela. Y la banda sonora es totalmente macarra, pero está muy bien, y la peña goza mogollón.
   
   En realidad, yo estaba toda la película diciendo por lo bajini: ¿pero no hay nadie que le pegue un tiro a este hijo de la grandísima puta? Y mira que no había manera. Me pasa casi siempre con mister Frente Despejada. Pero bueno, como no se puede contar el final, pues eso. Una mierda de película, a la altura de las peores de este actorucho convertido en estrella internacional por no se sabe qué malhadada coincidencia. Menos mal que me la pasaron pirateada y le di al avance rápido con la misma facilidad con la que Cague aprieta el gatillo. Para pegarse un tiro. Un saludo para los Pang Brothers y a ver si hay suerte y se pasan al Ping Pong, que muchos se lo agradeceremos.

3. El día amaneció lluvioso en Madrid, hacia frío, los coches que pasaban a mi lado mojaban los muy h.p. mis zapatos. ¿Qué hacer? De pronto una sala de cine apareció ante mí, en ese momento diluviaba, así que sin pensarlo me metí en el cine, gran refugio, y con suerte buena peli.

   Bangkok Dangerous, ¡Va de chinos!-Me dije. Bueno….Son unos pasadillos, pero seguro que algo de acción tiene la peli, y algo entretiene.

   De pronto surge una mirilla telescópica apuntando a un tío al que le está interrogando la poli y veo una cabecita detrás de la escopeta.

   ¡No puede ser!- Dije sonriéndome a mi mismo- Me ha parecido ver al Nicolasete Cage ¡Ja,ja,ja!, que obsesión tengo con este colega.

   Pero no, no me había equivocado, para mi desgracia detrás de esa escopeta estaba ¡Nicolasete!, y más feo que nunca, blanco como la leche, pelo teñido de negro azabache, escuálido como un coyote hambriento y con la cara de gili de siempre o peor.

   Me pegué una carrera hasta la puerta del cine, diluviaba aún más, volví a la sala apesadumbrado, no quedaba otra que aguantar al nuevo Nosferatu.

   El Cage resulta que es un matón por encargo, frío como un témpano, profesional donde los haya, y se ha dado una vueltecita por Bangkok para ejecutar a cuatro personas por encargo.

   Pero las cosas se complican, típico en las pelis de acción, hasta ahí pese a todo llevadero. Aunque las cosas se pueden complicar para el espectador, pues Nicolasete de golpe y porrazo se echa un alumno y se enamora de una china sordomuda, la vida evidentemente siempre puede empeorar como es el caso.

   Las historia de amor con la china sordomuda es de lo más patético, imagínense a una especie de zombie paliducho poniendo cara de simpatía y de enamoramiento, e intentando mediante gestos camelarse a la muchacha. Cage en estado puro, gesticulante y tronchante, yo miraba la pantalla abochornado y avergonzado por lo que veía.

   Pero la cosa aún puede empeorar más, el mundo se vuelve al revés y el Cage en contra de todas las películas sobre chinos, da una vuelta de tuerca y se convierte en maestro de un chino ¡Viva la innovación!, además pone cara de chino, se comporta como un chino y hace jueguecitos de karate como un chino ¡Joooo!

   Además innova aún más, en vez de enseñarle a disparar a su chinito tirando a botes o a una diana, le pone SANDIAS, y encima el chinito no da ni una, vivir para ver, así soy maestro hasta yo, pues si disparando no das a una sandia lo llevas claro.

   Salí del cine grogui, no me pregunten si llovía ya o no, pasee por la calle sin rumbo durante horas, sin llegarme a creer lo que había visto. Llegué a mí casa y me tumbé en la cama mirando el techo, con miedo a dormirme y soñar con Nosferatu Cage ¡Qué miedo!

   En fin película para olvidar, un par de escenas, de las muy vistas, de acción, y una cagada más de Nicolaste, y van………….

4. ¿Alguien podría imaginar al implacable Edward Fox en Chacal dudar un solo segundo porque una desconocida le receta un antiséptico? Absurdo, ¿verdad? Pues no es otra cosa que un resumen de Bangkok Dangerous , un lamentable remake de un film tailandés de 1999 (Muerte en Bangkok) que acabó en una trilogía. Oxide Pang Chun y Danny Pang son los autores del original y del remake, mejor dicho, de esta especie de autoparodia (en la película del 99 el asesino se llamaba Kong y era sordomudo mientras que aquí la minusvalía se la queda una farmacéutica y el apellido del gran simio va para un ladronzuelo de poca monta).

   Seguro que muchos pensáis que comparar cualquier película de asesinos a sueldo con Chacal es excesivo por aquello de que podría acarrear injusticias dada la calidad de dicho film. Vale, rebajemos el nivel: al lado de Tom Cruise en Collateral , Nicolas Cage parece Mr. Potato (que me disculpe el señor patata ya que seguro que él posee más registros interpretativos). ¿Que Tom Cruise es un gran actor y el listón todavía está muy alto? De acuerdo, cojamos a Sylvester Stallone en la justita película de Richard Donner, Asesinos . Incluso Sly consigue otorgar ciertos matices a un profesional que empieza a cuestionarse su vida (no creo que nadie piense que Rambo es un actor de método) algo de lo que Cage se muestra incapaz. ¿Qué ha sido de aquel intérprete que obtuvo un Oscar por Leaving las Vegas ? Mejor para Cage que aparezca pronto ya que sus últimos trabajos ( La búsqueda 2 , Next o The wicker man ) no son nada halagüeños para su carrera.

   Pero claro, ¡Qué torpe soy! Es que es una película de acción, no un thriller de asesinos (con su desmesurada previsibilidad y su nula preparación para cada encargo, seguro que no es un relato de suspense) o al menos así nos la vendieron en los trailers… Entonces, ¿dónde están las secuencias de acción? Porque una mini persecución por un riachuelo y cuatro tiros mal pegados y peor coreografiados no es lo que entiendo por acción a raudales.

   ¡Ah!, bueno, que es un truco publicitario para enganchar a la gente, porque al final se trata de una historia de interés humano. Dejadme pensar… Sí, podría ser: un tipo malvado que trata de redimirse. Ahora bien, es la historia sobre la humanización de alguien que lleva toda la vida asesinando a sangre fría más patética, ñoña y cursi de los últimos años.

   Podría seguir hablando de que hay que colgar al encargado de efectuar las localizaciones (Tailandia es un hermoso país que aquí parece el vertedero del mundo) o explicar que ciertos films necesitan una buena dosis de efectos especiales para paliar la ausencia de guión, pero creo que no vale la pena explayarme más. Consejo de amigo: no la veáis.

5. Antes de empezar, dejar claras dos cosas: me encanta Nicolas Cage y me encantan las pelis de acción. Bien.

   Como peli de acción, esta cumple sobradamente. Hay tiros, persecuciones en moto y está Nicolas Cage con su cara de mármol. Puede que sobre tanta voz en off, y puede que no os guste (como a mi) la nueva peluca que le han preparado, pero Cage da el pego, y se pueden perdonar (y casi siempre olvidar) las pretensiones del guión.

   El argumento no vale nada, el factor sorpresa no existe… eso no es nuevo. No obstante, hay más de un plano muy bien logrado, Cage tiene un acompañante casi competente y la historia de amor no chirría tanto como de costumbre. Al menos es tan surrealista como el resto de la película.

   Si vas a verla para pasar el rato no te defraudará. No vayas a escuchar el discurso entre los tiros: es el de siempre.