En el nombre del rey

5 comentarios en «En el nombre del rey»

1. Como todos sabemos este director está echando por tierra las ilusiones de muchos aficionados a los videojuegos, sus películas no valen ni aún para entretenerse. Como puede Ray Liotta hacer un papel como el que hizo en uno de los nuestros y ahora prestarse a esto? no lo entiendo…
   
   Por cierto, gracias a Dios, el credor de la saga Metal Gear, Hideo Kojima, ya le dijo hace tiempo que se olvidara de hacer una pelicula sobre su personaje Solid Snake, aun queda gente con sentido común.
   
   De Farcry no se nada, pero su último proyecto es BloodRayne, dice que es su mejor película…si el juego ya es malo imaginaos el film.

2. La mejor película de Uwe Böll.
   
   House of the Dead era deleznable, Alone in the Dark horrible, Bloodrayne estúpida y…tachán tachán…llegamos a Dungeon Siege ….que resulta ser ¡mala!. Algunos dirán ¿cómo puede ser sólo mala una película de Uwe Böll?. Pues sí señores. Por una vez, el director alemán no desciende a los abismos de lo horripilante, se conforma con facturar una peliculilla-adefesio con actores dispares (lo único que se me ocurre que tengan en común Jason Statham, Ray Liotta, Leelee Sobieski y Ron Perlman es que son mamíferos), guión imposible y alguna que otra escena apañadita. La cosa es resultona a ratos y Uwe por el momento deja de optar a la vacante por el trono de Ed Wood, lo cual no deja de ser una mala noticia para los fans de este artesano del bodrio. En fin, Uwe: la próxima vez lo harás peor.

3. Esta vez no voy a enrollarme mucho con la peli y solo voy a hablar de las grandes innovaciones que ha hecho Uwe en esta película, cosas nunca vistas con las que el rey de la comedia nos ha deleitado, gracias Uwe, eres el más grande:
   
   -Uwe ha conseguido por primera vez que un actor corra pisando cabezas de tíos que están de pie, ni más ni menos,
   
   -Uwe ha inventado la mezcla entre Orco y Momia, llamado Krug, los orcos están cubiertos de algo parecido a vendas, lo cual hay que reconocer que les da un aire de desaliñados única.
   
   -Uwe ha inventado las chicas de los árboles, unas muchachitas, que están macizas y que se mueven por el bosque subidas en una especie de raíces con hojas con las que atrapan a todo bicho viviente que se mueva por el bosque. Ridículas pero muy monas.
   
   -Uwe ha inventado un nuevo nombre: Granjero, lo que no sabemos son los apellidos, no sabemos si es Granjero Martines, Granjero López o Granjero Rodríguez, me parece estupendo que se inventen nuevos nombres. Si tengo un hijo desde luego le llamaré así, mola llamarle: Granjerin hijo ven con papá.
   
   -Uwe ha inventado los orcos pandilleros, en las batallas hasta siete u ocho pegan una paliza a un solo humano, son unos abusones, pero hacen fenomenalmente su trabajo.
   
   -Uwe ha inventado los orcos suicidas o Kamikazes, se queman a lo bonzo y son lanzados en catapulta, divina ocurrencia Sr. Boll.
   
   -Uwe ha metido por primera a las Tortugas Ninja en un film de aventuras, mil cabriolas hacen en las batallas, aunque su efectividad parece que deja mucho que desear. Eso si nuestras queridas tortugas van disfrazadas de negro para que no las conozca nadie, tienen más vergüenza que otros actores de esta peli.
   
   -Uwe ha inventado las cutre-batallas, aquí se pega todo el mundo, y si pillo a uno de mi bando lo pego también. Las batallas parecen más bien un vagón del metro de Madrid en hora punta ¡Cuánto mogollón!
   
   -Uwe ha inventado los film hunde-actores, cada tío que trabaja con el se le puede dar por acabado. En esta damos por jubilados a Ray Liotta y Burt Reynolds, lo hacen tan mal que están hasta graciosos.
   
   -Uwe ha inventado la multicopia: En esta imita a Braveheart, El Señor de los anillos, Matrix, Tarzán, Eragon, La Guerra de las Galaxias, Bola de Dragón….
   
   -Uwe ha inventado la carcajada espontánea, estás viendo una escena muy seria y de pronto te descojonas de risa ante alguna frase o gesto, aunque eso si la escena sigue dramática total.
   
   -Uwe ha inventado el anti-guión, ¿Para que seguir un guión? Mejor alucinar en colores y que salga lo que salga, lo más importante es la aventura, lo demás es superfluo, para que contar algo coherente ¿Eres el mejor!
   
   -Y por último Uwe ha revolucionado el cine, cambiando el ruido por la música, ¡Viva el Tachan, Tachan! ¡Viva Uwe Boll!
   
   Desde luego ver este film es una auténtica aventura, no te la pierdas, no se ha hecho jamás nada tan cómico.

4. Esta peli es genial. Sí, lo es. Porque Boll me defraudó con su peli de vampiros en el oeste, y su peli de vampiros en la edad media. La de los hombres lagarto en la que salía el polvo con música del anuncio del Corte Inglés no tanto, porque había tiempo bala, salía el malo de Blade, y además sonaba Nightwish en los créditos… Pero esto es lo mejor que ha hecho el doctor desde LA película, esa que todos ya sabemos.
   
   Imaginaos el cine épico, ese con orcos y bichos de afilados colmillos luchando contra pobres humanos y elfos… de herencias místicas y magia… ved cómo ha ido decayendo a lo largo de los años… y ahora imaginadlo en manos de Uwe… Terrorífico, ¿verdad? No, al contrario. Es totalmente hilarante y descojonante. Os juro que dudaba si darle un 1 o un 10, y un 5 es una nota demasiado seria y que provoca indiferencia, y esto, desde luego, no deja indiferente a nadie… ni a Ratzinger, ni tan siquiera a Steven Seagal… cuenta la leyenda que el de la coleta eterna la vio, y por primera vez en su vida ejercitó los músculos de la cara. No es para menos. Pero al final me decanto por la máxima nota, porque joer, lo merece, ese combo argumental, de dirección, interpretaciones, música… Vale, sigue sin haber insertos videojueguiles, y por extraño que parezca, ¡no hay tetas! Qué cosa malvada, pero bueno, ha recuperado, por arte de birlibirloque, el grandioso tiempo bala… Qué puto amo este Uwe. Y eso que estamos en una peli «medieval».
   
   No hablemos de giros argumentales impresionantes, ni de personajes tan elaborados que pueden hasta ni tener un nombre, ni de guión, porque menudas frases que sueltan los personajes, y por supuesto, no hablemos de relaciones entre personajes, que en más de una ocasión (y dos, y cinco, y diez) nos dejarán preguntándonos de qué se conocen los tíos estos, por qué hablan, de dónde ha salido tal o cual mindundi, o de quién será hijo/a para salir en la peli… ah, no, esto último no. Hablemos de las interpretaciones, de como Jason Statham sigue siendo Transporter sin problemas, aunque le cambien el nombre (vale que no nos acordemos de cómo se llamaba el transporter, pero da igual) o los ropajes, o le pongan una espada. Me sigue cayendo bien, y sigue demostrando cómo sabe de zurrar a los malos. Ron Perlman, el tipo antiguamente conocido como Gimli (el Word me sugiere Gilí, a saber por qué) y Burt Reynolds, aportan veteranía a tal esperpento… hay que comer, pensarán, y tito Burt apenas puede aguantar el descojone en cada una de las escenas que sale. Por su parte, el que hace de sobrino dejaría en ridículo tanto a Jim Carrey como a Nicolas Cage en un concurso de muecas, tal es su magnificencia. Y Ray Liotta lo intenta, pero tanto botox sólo le permite mantener una eterna sonrisilla malévola dental. Ah, bueno, también salen muchos floreros por la pantalla, aún no lego a entender muy bien su función, pero bueno, en especial la de la Lokken.
   
   [Sigue en el spoiler, sin ídems, es que he hecho una crítica enorme]

5. Madre del amor hermoso, acabo de terminar de ver este nuevo engendro perpretado por el grandioso Dr. Boll y aún estoy que no me lo creo. Jajaja es que es increíble, es lo más pretencioso que ha hecho Boll hasta la fecha, va de obra maestra y es una mezcla entre El señor de los anilllos (es increíble lo que este hombre puede llegar a plagiar vilmente de esta peli, ya iré contando…), Gladiator , Transporter y Dragon Ball jajajaja. Y a todo hay que añadirle ese estilo maestro que solo nuestro querido Uwe sabe darle a las películas.
   
   La historia la protagoniza Jason Statham, que interpreta a Granjero jajajaja, no es ninguna broma, se llama así en la peli, bueno es un mote, pero nunca dicen su nombre, hasta su mujer y su hijo le llaman Granjero jajajajaja es flipante. Efectivamente es un granjero jajaja, pero además es un maestro nato de las artes marciales, de los saltos mortales, del manejo de la espada y del… ¡lanzamiento de bumerang! Jajajajajajaja, hay que ver Uwe… nunca cambiarás. Por cierto vive con su mujer y su hijo en un sitio muy parecido a La Comarca (¡como en El señor de los anillos !).
   
   Luego está Burt Reynolds que hace de rey, en realidad su reino es una mierda, es como Rivendel (¡como en El señor de los anillos !) pero a lo Uwe Boll jajajaja, y su población es de 30 o 40 habitantes, contando los soldados jajajajaja. ¡Viva el Rey Uba!
   
   En realidad la mayoría de esta especie de Tierra Media (¡como en El señor de los anillos !) está poblada de orcos (¡como en El señor de los anillos !) ultra cutres más tan torpes como los zombies de House of the dead que viven en unas minas subterráneas en plan Mordor (¡como en El señor de los anillos !) que son en realidad como unas manrionetas (¿?) de Ray Liotta, el malo de la función que a pesar de vivir en esa época lleva gabardina de cuero y una camisa que parece de Zara jajaja. Es malo malísimo y tiene un huevo de poderes, lo controla absolutamente todo, menos su histriónica actuación, exageradamente sobreactuda. Yo creo que el resto del reparto está tan soso que se lo han dejado todo a Liotta jajaja.
   
   Sigo en el spoiler que si no no me cabe XD.