Ellos (Ils)

5 comentarios en «Ellos (Ils)»

1. Esta es una estupenda película para entender la diferencia entre el cine y el salón de tu casa.
   
   Aquellos que vayan al cine a verla pueden salir defraudados claramente (no solo por su escasa duración), sino por la sensación de que en la película no pasa nada a parte de la trama central: Una pareja de novios que viven en una casa a las afueras, son sorprendidos en la noche por unos extraños visitantes .
   
   Pero esas carencias en el cine, son las mejores virtudes para una noche, en la que aburrido de la escasa calidad de la televisión, escojas ver una peli de terror, no de las de toda la vida, sino una pelicula desconcertante, que esconde algunos detalles de tensión bien dosificados. Por algún sitio he leido que los personajes al no estar definidos pierden la implicación con el espectador. No estoy muy de acuerdo con esto, ya que en esta película las motivaciones personales no influyen en la trama y me explico. Yo creo que la peli trata de mostranos una cosa: ¿que harías tú en mitad de la noche, si algo de fuera estuviese acechandote?. Con eso es suficiente para engancharte a los personajes.
   
   Sin ser una mala película, la sensación es que le falta mas de todo, minutos, mas tensión, mas diálogo…
   
   Aun así, a mi personalmente me gustaron las escenas tanto de la casa, como las de la alcantarilla, y sobretodo el detalle de los ruidos que se explican al final me resultaron un guiño gracioso.
   
   Recomendable para verla de noche a solas, en una casa de campo, seguro que esa noche duermes con un ojo abierto.

2. Ils es, sintéticamente, una cinta de terror elemental. Y cuando digo elemental no me refiero a rudimentario. Todo lo contrario. Me refiero a ese terror genérico y congénito que todo el mundo es capaz de experimentar. A ese terror que te obliga a liberar adrenalina por un tubo, que te envuelve el cuerpo en un fino manto de sudor frío y que te pone el corazón a mil por hora.
   
   Por desgracia, soportar un estado de angustia semejante durante una hora y media resulta prácticamente imposible. Y cuando el frágil soporte argumental de esta peli empieza a hacerse evidente resulta prácticamente imposible, también, que el espectador no se relaje y empiece a darse cuenta que Ils no da para mucho más. Sobre todo en el preciso momento en el que este mismo espectador se percata de que ellos no son más que una pandilla de mocosos a los que les divierte llevar sus atroces y macabros juegos hasta las últimas consecuencias.
   
   Aún así, Ils constituye -en definitiva- una más que digna y efectiva cinta de terror que logra alcanzar con cierto éxito su propósito inicial y que, amparada en un manejo de cámara considerablemente solvente, se convierte en un producto -si no notable- sí al menos bastante interesante. Un seis.

3. Requisitos necesarios y obligados para hacernos pasar miedito :
   
   -Que vivas en una casa y en una zona boscosa y a tomar por culo de donde cristo perdió la sandalia.
   
   -Que tu casa tenga estancias o bodegas, con un montón de plásticos translúcidos, colgados a modo de lúgubre cámara frigorífica charcutera.
   
   -Que vivas en un país donde para denunciar por teléfono que te acaban de robar el coche, te pidan la documentación del mismo para formalizar dicha denuncia, y a ser posible un certificado de penados y rebeldes, declaración de la renta de los últimos cinco años y certificado de empadronamiento.
   
   -Que si te sientes amenazado, y aunque no dispongas de electricidad ni línea fija de teléfono, a pesar de recorrerte tu casa de arriba a abajo y de derecha a izquierda, no tengas un mal teléfono movil que echarte a la oreja para pedir ayuda.
   
   -Que tu casa a tomar por culo, esté sobre kilómetros y kilómetros de catacumbas (este requisito es inexcusable), cuanto más lúgubres y sombrías mejor.
   
   -Que los malos sean cuatro o cinco imberbes con media hostia por cabeza de imberbe, y que en el peor de los casos les pudiese tocar a dos hostias y media a repatir entre los dos dannificados.
   
   -Que sigas a rajatabla los diez puntos de manual, enumerados por Kingo (de necesaria lectura su crítica), de protocolo de procedimiento en película de terror.
   
   Por lo tanto, si todos estos condicionantes se producen, no sólo vendrán ellos a acojonar al personal, puede que tambien se traigan a los otros y a los de mas allá , que a fin de cuentas, el que acojona unido, acojona mejor, y además hay descuento bonobús para la escena final, por grupo numeroso.
   
   Pues eso Kingo, que he secundado tu propuesta y me he puesto las gafas de sol y el audio de la Pasión de cristo, y desde entonces siempre reviso bajo la cama antes de acostarme , y sí, Aznar sonriedo acojonaba bastante más,e imaginándolo sin bigote, ya ni te cuento…
   
   Así que como reza el onomatopéyico Friker Jimenez, —-tito-tito-tito-tito,—-
   
   ¡ Pa habernos matao !

4. Cien euros me parece que costó esta peli. Y porqué pararon a echar gasolina y a desayunar.
   
   La cosa va de que una parejita vive en una casa con más metros cuadrados que los que dejará en herencia la Duquesa de Alba, y son muy cultos y felices. Pero al llegar la noche, alguien desconocido les comienza a atacar (hasta ahora, original de narices ¿verdad?) y ellos se ponen tan histericos que se sacan de la riñonera el manual Como se comportan las chicas en las pelis de terror , y lo siguen punto por punto:
   
   1) Cuando salgas a mirar si hay alguien fuera, no cojas absolutamente nada que pudiese servirte de defensa, y ni se te ocurra echar antes un vistazo desde el balcón.
   
   2) Si estás escondido, procura hacer cuanto más ruido puedas. Si es necesario, péete.
   
   4) Cuando entres en una habitación donde pueda estar el malo, mira a un punto en concreto y no desvies la mirada ni aunque te amenacen con el vídeo porno de Carmen de Mairena.
   
   5) Cualquier cosa vale para esconderse, pero un plástico transparente ya es la monda.
   
   6) Si tu compañero de reparto precisa ayuda, ponte a gritar histéricamente como si hubieses encontrado en tu sopa el sobrante de la fimosis de Nacho Vidal (¡Yo pedí la sopa de pollo! ¡De pollo!).
   
   7) Cada puerta que cierres deberás hacerlo de golpe, y haciendo más ruido que la afición del Osasuna.
   
   8) En una persecución puedes lucirte: así que procura caerte, o correr hacia atrás, sin preocuparte de ramas, piedras o boñigas.
   
   9) No hagas nada de lo que tu compañero te pida, y si por necesidad del guión has de hacerlo, procura tardar un huevo y la yema del otro.
   
   10) Si a tu compañero lo pilla el malo, no hagas nada de nada. Y si has de hacer algo, que sea chillar, temblar o huír, pero pensándotelo un cuarto de hora.
   
   Total: que se lo repasaron muy bien, se pegaron unas carreras por los túneles de la casa (que coren paralelos a la muralla china), y más o menos así hasta el final de la peli donde nos espera aún una cagada más.
   
   Recomendable para ver con gafas de sol y subtitulada en hebreo.

5. Son de esas películas que te sientas en el sofá, y piensas que vas a entretenerte durante un rato y al final acabas deseando que acabe rápidamente, sino la quitas antes, y eso que dura solo una hora y veinte minutos.
   
   Película con una fotografía horrible, parece hecha con una cámara casera, de esas de mano y los lugares para grabarla fueron elegidos pésimamente, ya que la casa de mi abuela tiene más encanto y da más miedo.
   
   Sobre la película decir que no llega a dar miedo en ningún momento, y es que es una pseudo terrorífica película, falta de intriga y de suspense, que por desgracia los actores tampoco ayudan mucho a crear la situación de suspense.
   
   Para acabar diré que la película le falto un poco de todo, para decir que es una película, y es que se queda a medias de todo, y si se le hubiera ocurrido hacer un documental, puede ser que hubiera tenido más éxito.