Jumper
Sinopsis de la película
David Rice ha nacido con un misterioso poder: teletransportarse a cualquier lugar del mundo que desee. Siempre ha utilizado esta facultad para escapar de su pasado, incrementar su inmensa fortuna o conservar su independencia. Sin embargo, cuando conoce a Griffin, un exaltado trotamundos que tiene el mismo poder que él, descubre que no es un ser tan singular, sino que pertenece a un grupo de personas con anomalías genéticas ( los saltadores ) que, además, nunca están a salvo. De hecho, David ha sido identificado por una organización secreta cuya misión es matar a los saltadores y será víctima de una persecución sin tregua por todo el mundo.
Detalles de la película
- Titulo Original: Jumper
- Año: 2008
- Duración: 88
Opciones de descarga disponibles
Si lo deseas puedes obtener una copia de esta película en formato 4K y HD. Seguidamente te citamos un listado de fuentes de descarga directa disponibles:
Opinión de la crítica
5.2
68 valoraciones en total
Cuando ví el trailer de esta película, me entró el gusanillo de ir a verla, pero ojala nunca hubiera ido. La película tiene buenos efectos, pero no tiene argumento, muchos cabos sueltos,… el final de lo más abierto,…
En nuestro amado cine hay numerosos tipos de películas de diferentes géneros que se pueden catalogar de distinta manera. Tenemos cine comercial, independiente, también de aventuras, romántico, de ciencia ficción, cine asiático, europeo,… y todo este tipo de cine puede ser muy bueno, bueno, regular o malo. Luego existe el apartado basura. Este es un departamento muy grande donde van a parar casi una cuarta parte del producto cinematográfico. Jumper pertenece a este amplio espectro de productos basura.
Cada departamento está subdividido en diferentes apartados y el cajón de la basura es tan amplio que se ha realizado una subdivisión aún mayor. A continuación se refleja el tipo de basura con su correspondiente ejemplo clarificador.
BASURA COMERCIAL. La mayor parte de la basura pertenece a este apartado. La película que nos toca comentar, Jumper también está encasillada aquí. La basura comercial se caracteriza principalmente por ser un producto pobre en todos sus sentidos pero hecha para llenar las salas de cine. Suele contar con efectos especiales, cuenta al menos con una joven estrella de dudosa calidad (Hayden Christensen) y con un actor consagrado de vuelta de todo y a quien poco le importa hacer el ridículo (Samuel L. Jackson), puede incluso que los actores ya hayan coincidido en alguna superproducción (Star Wars).
Otra de las características de la basura comercial es su nacionalidad. No tiene porque, pero la mayor parte de la basura comercial suele ser norteamericana. En la época de la huelga de guionistas, incluso salieron a la palestra muchos productos más de basura comercial. Esto fue debido a que las productoras tuvieron que aceptar todos los guiones basura que tenían en espera. Así salió a la luz Jumper , como otras muchas.
En próximas ediciones nuevos tipos de basura.
El jumper sin cuerda es un deporte de riesgo que consiste en ir al cine a ver una película cuya gracia esta en ver a unos alegres saltarines perseguidos por la conferencia episcopal (patrocinada por una marca de chocolate a la taza), que hartos de luchar contra los abortos, la homosexualidad, los anticonceptivos y la eutanasia se dedican a intentar cazar a estos individuos y cuyo cabecilla es un tipo negro que se ha echado pintura blanca en la cabeza.
Añádase una bonita historia de amor con bastantes dosis de azúcar y efectos especiales a base de leches, mueva la cuchara hasta disolver la mezcla y obtendrá un insulso, frió y vació paladin a la taza ideal para conciliar el sueño.
PD: Hayden Christensen declaraba no haber aprendido nada durante el rodaje de esta película (no hace falta que lo jures muchacho).
Entré en el cine mosqueado, ya que mi intención era ver Sweeney Todd o Pozos de ambición, pero bueno, le di una oportunidad a ésta y el resultado fue el que me esperaba, una peli de lo más palomitera, sin embargo absurda en cuanto a argumento, ridículo guión (dedicado a quinceañeros), vacía en intenciones y por momentos infantil a más no poder.
Ya lo confirmo en La Guerra de las Galaxias y es que Hayden Christensen (Anakin Skywalker) parece que le han dado el título de actor por su carita bonita y su patetismo delante de la cámara. El protagonista no convence nada, y además llama pringado al espectador aludiendo que siempre de pequeños nos hemos sentido en algunos momentos apartados por la sociedad… qué quieres que te diga pero aquí el único chico raro eres tú. Nuestro tito Samuel L. Jackson quizá se salve un poco de la quema, por sus gestos, sus razonamientos, por ese cabello blanco, etc.…
Lo que más me ha gustado es que gracias a la peli se pueda dar un paseo por el mundo en apenas hora y media, desde El Cairo hasta Tokio, pasando por Londres o Roma entre otras. Cabe destacar sus efectos especiales y fotografía, que me pareció excelente por eso y por algunos temas de su banda sonora la apruebo.
En resumen: no la recomiendo ir a ver al cine, por sus patochadas en el guión, por la sensación que me produjo al tratar al espectador como si tuviese 12 años y porque su argumento es de lo más absurdo que he visto este año.
De verdad que la falta de ideas empieza a ser preocupante, ya no saben que inventar, y encima mira que inventan mal los condenados.
Ni más ni menos que tipos que se teletransportan de un lugar a otro. Que si ahora estoy en Madrid, y en un segundo en lo alto de una pirámide en Egipto, que cosas señores, que cosas.
Lo malo es que tanto el protagonista, como el otro teletransportista, parecen el Correcaminos, solo les falta el ¡Bip! ¡Bip!. Se mueven tan rápido como este, lo que pasa es que el ave tiene más salero que estos dos tíos juntos.
Son perseguidos por una Secta fanática, estilo Matrix, que original, que van en contra de ellos por una chorrada enorme: Solo Dios puede tener la facultad de poder estar en todos los sitios. Tontería de razonamiento, pues que yo sepa solo están en uno a la vez, pero que se le va ha hacer, para algo tienen que estar los malos.
Lo peor no es que la película sea mala, mala, mala. Que los actores estén mal, mal, mal. Lo peor está en que lo dejan todo preparado para una segunda parte ¡Dios mío! Seguro que se creían que está mamarrachadilla iba a tener algún éxito, volver a ver para creer.
Yo en el cine me teletransporté a otro mundo, en ese momento me era difícil soportar este.
En fin, no creo que merezca gastarse las pelas en ver esta mediocridad.